Никогда никого не убедишь и еще четыре причины не сердиться

Как сдержать гнев и разочарование перед лицом всего, что причиняет нам боль?

Электронное письмо или сообщение, тон которого кажется нам неуместным. Друг, который забывает поздравить нас с днем рождения или спросить, как мы, зная о наших трудностях. Кто-то, кто просит слишком много, кто не выполняет обещанного или кто, на наш взгляд, серьезно ошибается, принимая решение. У нас всегда будут поводы раздражаться и отчаиваться из-за мира и людей, которые его составляют. Как сдержать гнев и разочарование перед лицом всего, что причиняет нам боль? В этом нам может помочь понимание того, что почти во всех случаях гнев бесполезен и может еще больше осложнить ситуацию. Давайте рассмотрим пять причин, почему это так.

1. Другая сторона ничего не поймет.

Каждый действует исходя из своего уровня сознания, исходя из определенного опыта и видения мира. Для этого человека совершенно логично вести себя именно так. Поэтому он никогда не сможет взглянуть на проблему нашими глазами. На самом деле, наша реакция покажется другому гораздо более серьезной, чем конкретный факт, который мы не одобряем.

2. Любое порицание создает свое оправдание.

Еще девять десятилетий назад автор руководства «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» отмечал, что «критика бесполезна, потому что ставит другого человека в оборонительную позицию и, как правило, заставляет его оправдываться». Дейл Карнеги добавляет: «Критика опасна, потому что ранит гордость, столь ценную для человека, уязвляет его чувство значимости и пробуждает его обиду». Это подводит нас к следующему пункту.

3. Гнев интерпретируется как высокомерие.

Сам факт указания другому на то, что он сделал не так, будет воспринят как дисбаланс сил. Тот, кто возмущается, занимает позицию морального превосходства, поскольку дает нам понять, что знает, как сделать лучше, что у него более прочные ценности или что он способен видеть то, чего не видит другая сторона. Даже когда наше намерение состоит в том, чтобы помочь или избежать опасности, другой может воспринять это как унижение.

4. Никогда никого не убедишь.

Подобно тому, как нас нельзя заставить сменить футбольную команду или политическую партию, в любой напряженной ситуации эго окопается на своих позициях. По этой причине, если мы не используем очень тонкую стратегию убеждения, при критике другой человек только укрепится в своей правоте.

5. Это ненужная трата энергии, времени и отношений.

Одна из самых известных китайских пословиц гласит: «Когда тебя переполняет огромная радость, ничего никому не обещай. Когда тобой овладевает сильный гнев, не отвечай ни на одно письмо». Что касается последнего, гнев не только портит или даже разрушает связи, на создание которых ушло много сил. Он также отвлекает наше внимание от действительно важных вещей.

Рассмотрим пример последнего. А убежден, что Б, с которым он поддерживает хорошие дружеские отношения, принял ошибочное решение. Из-за доверия и привязанности, которые он к нему испытывает, А считает себя вправе написать в сообщении причины, по которым неправильно поступать так, как он поступает, и как он должен поступить по-другому.

Б обижается на то, что видит как вмешательство и неправильную интерпретацию его действий. Поэтому он ответит на длинное сообщение А такой же длинной репликой, которая может включать открытую или завуалированную колкость.

Понимая, что обидел своего друга, А будет вынужден написать сообщение такой же длины или даже длиннее, извиняясь за некоторые сказанные вещи и переориентируя то, что он на самом деле хотел сказать.

После этого, возможно, отношения заморозятся или, по крайней мере, между сторонами возникнет большая дистанция. Никто не чувствует себя комфортно в создавшейся ситуации. Если при последующей личной встрече этот вопрос снова будет поднят, к времени и энергии, которые уже были потрачены на предыдущие сообщения туда и обратно, придется добавить еще и эти затраты. И все это зря. Не было бы лучше сдержать желание ругать или поучать другого, восприняв это как прекрасную возможность промолчать? Как напоминает нам китайская философия у-вэй, недеяния, мы очень редко сожалеем о том, что сдержались, и в бесчисленных случаях сожалеем о том, что дали волю гневу. Возможно, поэтому Томас Джефферсон, третий президент Соединенных Штатов, практиковал классический прием счета до 10, когда был рассержен, и рекомендовал: «Если ты очень рассержен, считай до 100». Это хорошо известный совет, но он может избавить нас от многих неприятностей.

Ненасильственное общение

• — Психолог Маршалл Розенберг предложил в 1972 году отказаться от любых упреков, критики, осуждения или обвинений, если мы действительно хотим понять друг друга. В ненасильственном общении неуместны мнения, о которых нас никто не просил, и психологические анализы, предполагающие патологию у другого.

• — Говорить «ты нарцисс» и думать, что другой изменится, означает проявлять большое невежество в отношении того, как функционируют человеческие отношения.

• — Вместо того чтобы указывать, альтернатива — выразить, что ты чувствуешь. По словам Розенберга: «Если мы оцениваем от сердца и от наших потребностей, другой идентифицируется».

Франсеск Миральес — писатель и журналист, эксперт в области психологии.