В нескольких словах
Дружба может заканчиваться по разным причинам: отсутствие взаимности, токсичность, разные ожидания или жизненные изменения (например, материнство). Разрыв дружеских отношений — сложный процесс, сопровождающийся реальным, но часто игнорируемым обществом горем. Важно оценить ситуацию: иногда отношения можно перенастроить (в том числе с помощью терапии), а иногда необходимо дистанцироваться или полностью прекратить общение. Принятие изменений и честный разговор (если он возможен) могут помочь, но главное — действовать в соответствии со своими ценностями и заботиться о своем благополучии.
«Этот сериал не о моей истории с Виктором. Этот сериал о четырех подругах, о любви, которая означает безоговорочную поддержку, даже если иногда тебе говорят то, что ты не хочешь слышать», — говорит главная героиня сериала «Валерия» от Netflix, основанного на одноименной тетралогии Элисабет Бенавент. Подобные речи и музыкальные оды вечной дружбе, как «Wannabe» группы Spice Girls, заставили многих отвергнуть то, как сериал «Девчонки» (Girls) жестко показывает, что иногда дружба обречена на провал. «Я поняла, насколько утомительна, нарциссична и скучна вся эта динамика. Наконец-то я чувствую себя достаточно смелой, чтобы дистанцироваться», — говорит Шошанна главной героине Ханне.
Роль подруг иногда подразумевает ожидания, схожие с теми, что предъявляются к партнеру: проводить время вместе и оказывать безоговорочную эмоциональную поддержку. Но если разрывы между партнерами обычно более четко определены, то установленной формы прощания между друзьями не существует. Психолог Марта дель Прадо считает важным понимать, что в зависимости от причины разрыва действия будут разными. «Если причина в отсутствии взаимности, то для того, кто отдает больше, это может стать изнурительным, но, возможно, этим отношениям нужен не разрыв, а перенастройка. В других случаях дружба „задыхается“, и разрыв не нужен, потому что постепенно эмоциональная дистанция, разница в интересах и ценностях сами по себе приводят к разрыву. То же самое происходит, если нет общения и друзья перестают видеться, что вызывает истощение. Другое дело, когда избегают конфликтных тем или каждый раз, когда их затрагивают, это происходит конфликтно, что подталкивает к необходимости изменить систему общения», — говорит она. Она отмечает, что хотя о терапии для друзей говорят мало, она идеальна для перенастройки дружеских отношений. «Другое дело — токсичные отношения, когда чувствуешь, что дружба становится негативной и полна критики; когда одна из сторон, вместо того чтобы радоваться успеху другого или поддержать в неудаче, порождает зависть или манипуляции. Тогда действительно нужно дистанцироваться», — уточняет она.
Она также поясняет, что ожидания от отношений могут быть разными. «Одна сторона может ожидать полной отдачи дружбе с поездками и постоянными встречами, в то время как другая не может или не готова к такому. Это может потребовать разрыва, потому что ожидания у каждого разные. Иногда застарелые и нерешенные недоразумения порождают обиды, и здесь нужно оценить, имеет ли смысл бороться за эту дружбу или разорвать ее. Иногда происходят изменения в жизни, и тогда нужно помнить, что быть друзьями — значит приспосабливаться к разным этапам развития. Нужно смотреть, хотят ли обе стороны бороться за это. На самом деле, терапия дружбы иногда похожа на терапию пар», — объясняет она.
Когда психолог Арианна Брандолини опубликовала в своем профиле TikTok видео с советами о том, как закончить дружбу, она разыграла вымышленный разговор с другом, которому нужно сообщить о конце дружбы. Фразы, которые она советует, очень похожи на те, что используются при разрыве романтических отношений. Комментарии показали, насколько деликатна эта динамика. «Я бы предпочел, чтобы меня просто „загостили“», — гласил один комментарий. «Язык, который вы используете, более вреден, чем позволить дружбе умереть самой», — говорится в другом. Учитывая вирусность видео и количество негативных комментариев, она сделала еще одно видео с уточнениями. «Многие комментируют, что я использую очень „корпоративный“ язык, но идея в том, что если вы заканчиваете токсичную дружбу, вы можете без проблем говорить в корпоративном тоне», — сказала она.
Несколько недель назад Ракель Кордоба (Raquel Cordoba Psicología) также опубликовала в своем Instagram видео о проблемах в дружбе, но сосредоточилась на горевании после таких разрывов — теме, которая, по ее мнению, недостаточно освещена. «На консультациях я сопровождаю многих людей, в основном женщин, которые сильно страдают. Их жизнь меняется с материнством, с работой, требующей много сил, с переездом в другой город... И также меняется способ общения с друзьями. Если над связью не работать и не заботиться о ней, она имеет тенденцию рваться. Нам трудно принять, что отношения меняются, но мы тоже меняемся. Принять реальность и отпустить то, что было, но чего уже нет, становится сложной задачей», — объясняет она S Moda. «Для меня важно соединиться с жизненным моментом человека и связать его с его ценностями, с тем, что для него важно. За сохранением отношений, которые нам больше ничего не дают, стоит много страхов, вины и неуверенности. Работа над всем этим становится необходимой, чтобы понять, почему нам так трудно принять реальность. Отправляться в неизвестность — это то, что мы, как люди, переносим плохо, мы хотим все контролировать и чтобы ничего не менялось, но это невозможно», — добавляет она.
Для Марты дель Прадо фазы горевания при разрыве дружбы те же, что и при разрыве пары, но она отмечает, что, хотя люди привыкли к ритуалам прощания при смерти или любовном расставании, нет никаких социальных обычаев для разрыва между друзьями. «Иногда человек не может признать боль от этого разрыва, потому что друзей много, и кажется, что одного человека можно „заменить“ другим, поэтому это иногда не воспринимается как потеря с такой же силой, как другие. Стоило бы подумать о некоторых ритуалах завершения, которые помогли бы совершить этот поворот», — говорит она.
Когда разрыв связан с большими переменами
«Истинная правда в том, что дружба меняется, когда ты становишься матерью», — пишет Адриана Абения в книге «Жизнь сейчас» (La vida ahora, Vergara, 2023). «В значительной степени ты выбираешь друзей в зависимости от того, можешь ли ты поддерживать их темп. Некоторые отсеиваются сами собой, и ты вычеркиваешь их из списка, потому что они тормозят перед любой встречей, где есть слюни и погремушки (что я могу понять, потому что сама была на их стороне). Самые близкие обычно остаются верны и приспосабливаются к новым обстоятельствам», — говорит ведущая. Потому что материнство, без сомнения, может укрепить или разрушить дружеские отношения, хотя дель Прадо уточняет, что на самом деле это происходит при любых других важных изменениях. «Перестанем идеализировать, примем изменения и посмотрим, как развивать эту дружбу. „Когда я встречаюсь с подругой, мы обе снова становимся 25-летними“, — говорят мне некоторые пациентки на консультации. Но дружба — это сопровождение друг друга на каждом этапе жизни без идеализации прошлого, потому что тогда мы возвращаемся к мифу, а это не реальная версия, а ложь о том, кем мы были. Эта версия того, чего уже не существует, причинит нам вред. Я думаю, мы можем вносить изменения в свою жизнь, которые покажут нас другими. Нужно посмотреть, нужно ли находить моменты для встреч, способны ли мы приспособиться к новой ситуации и скорректировать наши ожидания. Иногда нужно принять изменения и переопределить новые условия», — говорит психолог.
Ракель Кордоба добавляет, что когда отношения причиняют боль или не приносят ничего хорошего, наступает решающий момент для прощания. «На консультациях с моими пациентами я много говорю о „перемещении“ этой связи. Определить, в какой момент возникла эта дружба, что они делили с этим человеком, что это для них значило, и проверить, значит ли это то же самое сегодня. Если что-то изменилось, то оценить, хотят ли они, чтобы эта связь оставалась в их жизни в таком виде. Отпускать трудно, не только дружбу, но и все отношения, потому что есть тенденция цепляться за то, что было или что хотелось бы, чтобы было, не видя того, что есть на самом деле», — объясняет она. «Если эти отношения приносят много головной боли, было бы интересно сообщить об этом человеку. Здесь мы также должны быть готовы получить ответ, где, возможно, нам скажут что-то о нас, что также могло задеть другого. Именно через такие разговоры мы можем укрепить связь. Если полученный ответ нас не устраивает и подтверждает наше беспокойство, здесь нам придется „переместить“ эти отношения, решив, прощаемся ли мы с дружбой или сохраняем эту связь совсем по-другому. Если произошедшее вызывает желание не говорить и не сообщать об этом, мы также имеем на это полное право. Самое важное — быть в мире с собой и чувствовать, что мы поступаем правильно, основываясь на наших ценностях и убеждениях», — говорит она. Как бы Spice Girls ни уверяли в «Wannabe», что дружба навсегда, нужно четко понимать: дружба работает только добровольно, поэтому, когда ее поддерживают по обязанности, она перестает создавать связь и близость, которые ее определяют, и тогда она перестает быть настоящей дружбой.
Автор: Иван Петров — Специалист по технологиям, науке и кибербезопасности. Анализирует тренды, разбирает новые технологии и их влияние.
