В нескольких словах
Статья раскрывает сложную тему переживаний поколения 60+ из-за отсутствия внуков, рассматривая как социальные, так и личные факторы, влияющие на принятие этой реальности и поиск новых смыслов в жизни.
Рамон, 65-летний компьютерщик на пенсии, вспоминает разговор с коллегами по работе более 20 лет назад: «Мы шутили, говорили о том, кем хотим быть, когда вырастем, и я сказал: “Я хочу быть дедушкой”». Его двое детей, 36 и 34 лет, не имеют детей и пока не рассматривают такую возможность, что тяжело переживается в семье. Тем не менее, Рамон не теряет надежды, что когда-нибудь станет дедушкой, хотя и в более зрелом возрасте: «Я смотрю вокруг и вижу друзей, брата, у которого уже есть внуки, и они наслаждаются ими. Это радость».
На другом конце провода Мари Кармен, его жена, не хочет оставаться в стороне от этого разговора, раскрывающего повторяющуюся тему в их доме. Тема не табу, но Рамон признается, что не задает много вопросов, чтобы не бередить раны. Их сын живет на Балеарских островах, не женат, а дочь живет в Великобритании со своим партнером, но из-за рабочих обстоятельств и отсутствия социальных пособий они даже не рассматривают возможность иметь детей. «Я предпочитаю, чтобы у них не было детей в нынешних условиях: это было бы очень сложно. Они одиноки и не получают поддержки, которую получили бы, находясь рядом с бабушками и дедушками», — объясняет Мари Кармен.
Больше информации
Нужно ли подросткам, чтобы их родители брали отпуск по уходу за ними?
В Испании среднее количество детей на одну женщину сократилось до 1,12 в 2023 году, согласно данным Национального института статистики (INE). В период с 2013 по 2023 год количество рождений упало на 24,7%, а средний возраст матерей сейчас составляет 32,6 года, при этом 10,8% женщин становятся матерями в возрасте старше 40 лет по сравнению с 6,8% в 2013 году. Эти цифры показывают торможение и задержку биологических процессов, которые также оказывают прямое воздействие на потенциальных бабушек и дедушек.
«Мои партнеры по гольфу часто говорят о своих внуках. Сначала, когда внуки начали появляться в моем окружении, меня удивляло, что кто-то уже дедушка. И когда я захотел это понять, все ими были, кроме меня», — рассказывает Франсиско, 74 года. Его дети, 47 и 43 лет, решили не заводить детей. Лаура, дочь, уверяет, что никогда не хотела быть матерью и задумалась об этом только после замужества, из-за социального давления. «У меня были деньги, стабильное положение, это был самый подходящий момент, и мне пришло это в голову, но потом все изменилось, и сейчас я не хочу иметь детей, но я также не могла бы, с экономической и трудовой точки зрения», — объясняет эта женщина, которая считает, что ее отец «смирился с тем, чтобы не быть дедушкой». «Я это принимаю», — говорит Франсиско, уставший слушать, как его друзья говорят о своих внуках. «Может быть, в глубине души я это чувствую, потому что хотел бы рассказывать и о своих, но не могу. Как и у всех нас, иногда я думаю, что сделал бы лучше. Когда они устают возить их туда-сюда, я думаю, что я бы больше с ними играл и больше наслаждался бы, хотя иногда я вижу их очень занятыми и уставшими. Это заставляет меня чувствовать себя хорошо, более свободным, чем они», — говорит он.
Общение с окружающими и отказ от ожиданий стать бабушкой или дедушкой помогают, но также помогает понять, что социальный контекст оказывает давление на человека. Кроме того, следует помнить, что есть много других вещей, которые помогают наслаждаться старостью.
Франсиско видит, что он уже в возрасте, что его дети тоже в возрасте и что в его семье нет детей, которые бы обновили жизнь. Это, похоже, больше всего тяготит его в этой истории, видеть в некотором роде конец саги. «Не будет больше тех, кто помнит нас как тех бабушек и дедушек или прабабушек и прадедушек со старых фотографий, — комментирует он. — Мы заканчиваемся здесь, с нашими детьми. Не то чтобы это имело большое значение, но я иногда думаю об этом: мой дом, мои вещи, семейные воспоминания, обычаи, все закончится здесь. Не то чтобы мне было очень грустно, но я думаю об этом. Не останется никакой передачи».
На приеме психолог и семейный терапевт Пилар Гомес-Улья часто видит пенсионеров, которые приходят с потребностью адаптироваться к жизненной ситуации, которая далека от ожиданий, которые они могли иметь от этого этапа. «Это тема, которая часто возникает у людей, которые приходят по другим вопросам. Это часть того, что с ними происходит: они ожидали заботиться о внуках, а их нет или они живут далеко, и они не могут ими наслаждаться. Им трудно приспособиться к этому новому этапу, на котором они не знают, какова их роль в этом обществе», — объясняет она.
Рамон резюмирует это одной фразой, которую он всегда слышал: «Дети нужны, чтобы их воспитывать, а внуки, чтобы ими наслаждаться. Это возможность остановиться, чтобы делать то, что вы не могли делать, когда работали. А потом удовлетворение от того, чтобы учить их, давать им то дополнение, которое их родители, возможно, не могут дать им сейчас. Это время, эта прихоть, эта общая тайна…», — размышляет этот житель Кордовы. Воспоминания о его дедушке, серьезном человеке, с которым у него была очень особая связь, трогают его, когда он думает о своем собственном детстве и об этой семейной фигуре.
«Это этап воспитания больше нежности и меньше дисциплины. Но помимо очевидного, межпоколенческая связь — это огромное богатство: чувствовать себя частью семьи, родословной, слушать их истории и знать, откуда ты пришел. Бабушки и дедушки — поддержка для детей и внуков, они доверенные лица и компаньоны», — считает Гомес-Улья. Со своими пациентами этот психолог констатирует, что нестабильность в сфере занятости и сложный доступ к жилью влияют на психическое здоровье семей с детьми, но также и тех, у кого их нет: «Есть печаль, которая связана с тем, что я должен постоянно корректировать свои ожидания. Процессы, которые многие люди представляли себе, живя в определенном возрасте, были отложены: эмансипация, момент создания стабильной пары, рождения детей. И один из этих процессов таков: я представлял себе внуков, но мои дети либо не рассматривают это, либо не имеют такой возможности».
Межпоколенческая передача, похоже, тяготит Франсиско и Рамона больше, чем их жен. Жена Франсиско, Ана, призывает своих детей наслаждаться жизнью без привязанностей, возможно, из-за ее собственного опыта, будучи молодой матерью и домохозяйкой. Консуэло, врач на пенсии, 69 лет, также с пониманием относится к выбору своих детей не быть родителями. «Для меня не травма не иметь внуков. Я вижу своих братьев с их внуками, и это было бы, конечно, красиво, но я думаю, что мой сын думает, что приносить детей в этот мир с той перспективой, которая есть… Я тоже не очень оптимистична», — признается она.
Ни один из ее двоих детей не хочет иметь потомков. Старший женат, но убрал идею иметь потомство из семейного уравнения. Видя фотографии внуков своих друзей и братьев, Консуэло иногда думает, что иметь внучка «было бы неплохо». «Я показываю ему фотографии детей, и мой сын говорит мне: “Мама, не показывай мне больше фотографии маленьких детей!” или “Не жди, что я сделаю тебя бабушкой!”. Так что спор окончен. Я ничего не жду. Если они придут, добро пожаловать, но у меня нет особого интереса», — отмечает Консуэло. В случае с ее сыном она также понимает, что ситуация с работой не самая лучшая. «У него хватает работы, но нет экономической стабильности. Им хватает на жизнь», — добавляет она. Парадоксально, но ее старший сын признается, что чувствует себя виноватым за то, что не дал им внуков, хотя и не хочет быть отцом.
Чтобы справиться с этой ситуацией, Гомес-Улья настаивает на том, что нельзя все психологизировать, и утверждает, что разговор с людьми из нашего окружения может помочь сделать возможные переживания из-за этого отсутствия более терпимыми. «Есть адаптация к ситуации, которая нам выпадает. В некоторых случаях это может быть скорбь, хотя есть и другие люди, которые не испытывают этого, но это может быть боль», — говорит она. Разговор и отказ от ожиданий помогают, но также важно понимать, что социальный контекст «оказывает давление на человека и обуславливает нашу жизнь», — добавляет она.
Вдали от этой идиллической картины старости, где, кажется, единственным положительным моментом является возможность быть дедушкой или бабушкой, как это, кажется, рекламируется, Консуэло уверяет, что есть много других вещей, которые помогают ей наслаждаться старостью. Франсиско играет в гольф и балует своего кота, которого называет своего рода внуком; а Рамон погружается в свою семью и простые вещи в жизни, не теряя надежды, что, возможно, когда-нибудь, когда он станет старше, он наконец станет дедушкой.
