В нескольких словах
Вместо того, чтобы давать советы и решать проблемы за подростков, родителям следует активно слушать, проявлять эмпатию и создавать поддерживающую атмосферу для общения. Важно быть самим собой и избегать роли «инфлюенсера» с готовыми решениями.
Часто вместо того, чтобы остановиться, выслушать и уделить внимание тому, кто в этом нуждается, мы притворяемся советниками, обладающими даром находить волшебные решения, которые на самом деле обычно ни на что не годятся. Французский философ Симона Вейль говорила следующее о внимании: «Это самая редкая и чистая форма щедрости». Но мы живем в эпоху советов, советников, коучей, тех, кто, зачастую не имея ни малейшего представления о том, что происходит в чьей-то голове, раздает советы в Instagram или TikTok на любую тему. Советы о позитивном воспитании, позитивной дисциплине, осознанном обучении и напыщенные синонимы, которые больше сосредоточены на говорящем, чем на человеке, которого нужно слушать. И это прямо противоположно тому, что отмечала Симона Вейль. В довершение всего, многие из этих советов даже не бесплатны. Социальные сети полны психологов-инфлюенсеров, которые продают вам свои советы, свои уловки для обеспокоенных родителей, в форме онлайн-курса. Содержание еще предстоит увидеть, но отправной точкой в этих случаях является то, что не существует волшебных решений. Важно слушать. Слушать – это иметь время слушать, теперь, когда также в моде так называемое «качественное время», которое является не чем иным, как самообманом для тех, у кого нет времени и кто пытается зализать свои раны. Иметь время – это не находить два часа от случая к случаю, это быть каждый день. Это возможность создать дома атмосферу, способствующую слушанию, а не советам. Поэтому первое и самое главное – не ведите себя со своим ребенком так, будто вы «инфлюенсер», рассуждающий об осознанности и лидерстве, а удовлетворяйте его потребность, чтобы дать ответ, соответствующий тому, что ему нужно. А его потребность именно в этом: чувствовать, что его слушают, и помогать ему в размышлениях.
Активное слушание — еще одна вещь, которая сейчас тоже в моде, но плохо объясняется — заключается в облегчении общения, которое обеспечивает лучшее понимание другого и проявляется в ряде позитивных моделей поведения, которые позволяют ему выражать себя в соответствии со своими потребностями, не будучи прерванным. Когда мы сосредотачиваемся на решении, мы прерываем и, следовательно, плохо слушаем. Кроме того, мы не только не помогаем нашим сыновьям и дочерям, когда плохо слушаем, но и не помогаем себе. Исследование «Стратегии реагирования слушателя на страдающего другого» показывает, что субъекты, которые давали советы кому-то, кто чувствовал себя плохо, или болтали (читали лекции), были значительно более подавлены и больше отвергали другого человека, чем те, кто их слушал. Фактически, в этом случае они даже нашли взаимные выгоды. Сюрприз! Оказывается, ваш ребенок хочет, чтобы его слушали, а не решали его проблемы. Ему нужно чувствовать, что его понимают и поддерживают, а не то, что его отец или мать вдруг становятся психологом-инфлюенсером, который занимается коучингом осознанного и уважительного воспитания, и который в конечном итоге не решает проблему, а скорее усугубляет ее. Самое главное — не вести себя со своим ребенком так, будто вы «инфлюенсер», рассуждающий об осознанности и лидерстве. Человеческие отношения основаны на общении, но прежде чем общаться с другими, они основаны на общении с самим собой, и это также выражается, когда мы пытаемся слушать. Есть еще один очень важный момент: люди думают не только о настоящем, но и о прошлом и будущем, и наш стиль общения с подростком имеет основополагающее значение для помощи ему не только в его настоящем, но и в контроле над его прошлым и в ожиданиях относительно его будущего.
Поэтому лучшие инструменты родителей — это язык в форме слушания и меры вербального сдерживания, которые они применяют для контроля своего собственного поведения и уделения внимания своему ребенку, вместо того чтобы давать советы. Поэтому развитие диалога должно быть:
- Уважительное, спокойным и нейтральным тоном голоса.
- С сердечным, а не угрожающим зрительным контактом.
- Предоставление ребенку возможности высказаться.
- Создание ощущения, что его слушают (активное слушание).
- Избегание длительных допросов или прямых вопросов.
- Лучше открытые вопросы.
- Избегание споров или ответов враждебным или вызывающим поведением на его аргументы.
- Избегание вынесения суждений о его отношении или поведении, поскольку это увеличит риск усиления негативного мышления — предвосхищающего негатив, который может произойти.
- Использование фраз, поощряющих эмпатию, которые дают ему понять, что наш интерес состоит в том, чтобы понять, что с ними происходит, и предложить помощь в их проблеме.
- Нормализация эмоций и помощь в их выражении, чтобы снизить эмоциональное напряжение, что позволяет увидеть вещи по-другому и улучшить самоэффективность.
Вывод: лучше всего слушать, давать пространство для эмоций, проявлять терпение, сопровождать, перестать говорить, что нужно делать, и, прежде всего, перестать следить в Instagram за теми аккаунтами, которые ни на что не годятся и отдаляют родителей от самих себя с помощью общих советов, которые могут затруднить и ухудшить общение. Родители должны быть самими собой и работать над тем, как общаться со своим ребенком-подростком. Это лучший совет, который я могу дать как профессионал и эксперт в области изменения поведения у детей и подростков, а также как семейный медиатор. Но, прежде всего, это лучший совет, который я могу дать как отец.
Сесар де ла Хос имеет степень в области психопедагогики и является экспертом в области медиации и разрешения школьных и семейных конфликтов, изменения поведения, образовательной ориентации и управления изменениями.
