Семьи с детьми от предыдущих отношений становятся все более распространенной демографической реальностью. В таких семьях женщины, берущие на себя роль мачехи, часто сталкиваются с огромным культурным и эмоциональным давлением, унаследованным из сказок и устаревших общественных представлений.

Множество историй подтверждают это. Дочери-подростки одного мужчины подарили отцу набор тарелок – по одной для себя и для него, оставив новую партнершу отца, Дафну, в стороне. Дочери другого мужчины сказали тете, что его новая спутница, Вирджиния, «не семья». Сын бывшего парня Джованны Кастилью называл ее «не мама, но мамочка». Другие женщины рассказывают о десятилетиях, проведенных в заботе о детях партнера, при этом чувствуя себя «вьючным животным», на которое свалили все обязанности.

Истории этих женщин, а также десятков других, участвовавших в исследовании, бесконечны в деталях, но их объединяет одно: они все мачехи.

«И общая нить одна: вес этого слова, клеймо, даже в тех случаях, когда кажется, что его нет», — говорит Айна Буфорн, которая вместе с Бертой Капдевила создала службу поддержки для мачех. Они сделали это, потому что сами являются мачехами и осознали, насколько «одинокими» чувствуют себя женщины в этой роли, в мире, где не учитываются ни сложности этих семей, ни социальные предписания о злых мачехах и святых матерях.

Каролина, мачеха троих детей, рассказывает, как ее пасынки однажды вернулись из школы, повторяя «мама хорошая, мачеха плохая», смеясь. Ей потребовался месяц, чтобы объяснить им, «почему это культурная чепуха, которая взята из сказок, но ломает жизнь многим женщинам».

Почти все опрошенные говорят, что «Дисней нанес много вреда». Беатрис Мартинес, детский и подростковый психиатр, отмечает, что ее пятилетней дочери не нравится слово «мачеха», она «связывает его с Золушкой». Инес Марти, партнерша Беатрис и также психиатр, добавляет, что когда кто-то говорит их дочери, что Инес — ее мачеха, девочка отвечает: «Да, но Инес не заставляет меня мыть пол».

Независимо от обстоятельств, по которым женщина становится частью новой семьи, существует некий социальный механизм, который воспринимает ее как помеху. Это может исходить от нее самой или от окружающих, но почти всегда это присутствует.

Капдевила и Буфорн описывают, как это может привести к «более или менее выраженному социальному давлению» и как почти все мачехи проходят через схожие ситуации. «Чувство, что ты соревнуешься с матерью, или что общество заставляет тебя соревноваться, или ты не можешь найти свое место, или не знаешь, как себя вести, или боишься быть отвергнутой, или тебе не доверяют, или считают тебя заинтересованной. Ты живешь с ощущением, что должна что-то доказывать, завоевывать место, которого у тебя изначально нет. Потому что материнство имеет социальные бонусы, а быть мачехой — нет. Все эти ситуации возникают, как только вы начинаете эти отношения».

Сколько таких семей? Точно сказать невозможно, но статистика указывает на растущую тенденцию. Например, в одной европейской стране в начале 2000-х годов почти 4% семей с детьми были неполными по родительскому составу (когда хотя бы один ребенок не является общим для обоих партнеров), а среди незарегистрированных пар этот показатель был еще выше. Социологи отмечают, что с ростом числа разводов и раздельного проживания этот показатель только увеличивается. По некоторым оценкам, сейчас такие семьи составляют до 8-14% пар с детьми. Если раньше новые семьи чаще образовывались после вдовства, то теперь основная причина — разводы и расставания.

Рост числа разводов и совместной опеки над детьми, которая становится все более распространенной (в некоторых странах почти половина случаев), приводит к появлению двойных родительских фигур — как отчимов, так и мачех. Это создает уникальные вызовы, поскольку роль матери очень четко определена, в то время как роль мачехи не имеет четких границ или предыдущих примеров для подражания.

Эта неопределенная роль приводит к ощущению «социального лимба», особенно при постоянном совместном проживании. «Большинство мачех очень вовлечены, но не знают, насколько они могут принимать определенные решения», — отмечает социолог Эльвира Мондрагон. Это неопределенность часто делает их мишенью для критики или предубеждений.

Кармен, 43 года, в отношениях с мужчиной на 17 лет старше с сыном около двадцати лет, уверена, что это клеймо проявляется «особенно, когда ты моложе и у тебя нет своих детей». «Либо мы равнодушны, либо слишком властны, либо ревнивы, либо соревнуемся за любовь или время», — говорит она, хотя с ней такого не происходило. Но она долго жила с мыслью, что такие идеи могут возникнуть в окружении ее партнера. Она вспоминает, как в начале очень нервничала при общении с его сыном: «Потому что хотела ему понравиться, чтобы не чувствовать себя чужой, чтобы он меня принял».

Реакция детей на нового человека в их жизни зависит от множества факторов, включая их собственную личность. Однако, как отмечают психиатры Мартинес и Марти, часть этих реакций не возникает из ниоткуда. Они часто видят в своей практике, что дети оказываются втянуты в ситуации, не имеющие к ним отношения, такие как ссоры или моменты напряжения между взрослыми.

«Детей нужно любить больше, чем то, что происходит с вашим бывшим партнером», — говорит Мартинес. Обе психиатра, имеющие хорошие отношения с отцом дочери и его новой партнершей, подчеркивают: «даже если ситуации сложные, а они часто такие, особенно когда дети маленькие, их благополучие должно быть превыше всего. Здоровье их психики во многом зависит от того, как действуют родители».

«Говорить и устанавливать границы»

Для Кармен ее опыт стал «прекрасным уроком уважения, границ, связи и нежности» — с сыном партнера, с его бывшей женой и с самим партнером. «Я говорю партнеру о том, что я могу и чего не могу, и если я могу помочь, я помогаю. Если что-то меня задевает или раздражает, я говорю ему об этом, чтобы он разобрался. Если у него самого возникает проблема, он старается решить ее без моего участия, чтобы не создавать неловких ситуаций, но мы всегда общаемся».

«Много говорить» — это то, что многие мачехи считают «ключом» к тому, чтобы новая жизнь не превратилась в драму. Мирея Майя Кадена и ее партнер начали отношения, когда его сыну было два года, а у нее уже было двое детей постарше. «Нам пришлось много говорить, сближать позиции. Спустя почти шесть лет мы — слаженная семья, каждый знает свое место, и мы действуем как единое целое».

Иногда возможность поговорить отсутствует или разговоры не помогают. Так было в отношениях Марты, флористки за 40 лет. «Самое трудное для меня? Жить в своем доме с человеком (сыном партнера), в отношении которого я ничего не могу решить. Хорошо, я его не воспитываю, это твой сын, но мы — семейная единица, должны быть какие-то правила. Я была исключена и чувствовала себя зрителем в собственном доме».

В других случаях, как у 36-летней Кристины, которая не хотела и не хочет иметь детей, проблема заключалась в непропорциональном распределении обязанностей. «Он, работник гостиничного бизнеса, почти не видел дочь. Когда она приезжала, я занималась ею. Он играл в PlayStation или с ней, но уборкой, глажкой и принятием решений о ее одежде занималась я».

Согласно различным исследованиям, для того чтобы новая семья «устаканилась», требуется в среднем от четырех до пяти лет. Семья одной из женщин существует уже десятилетие; у нее была старшая дочь и сын того же возраста, что и у ее партнера. Между детьми установились «абсолютно братские отношения».

Для пасынка она просто «еще один человек», который заботится о нем и любит его. «Эти дети получают много ласки, заботы и информации от разных людей. Какое им повезло», — говорит она. У нее также отличные отношения с бывшей женой ее партнера, биологической матерью мальчика: «У нас очень хорошие отношения, мы ездим вместе отдыхать, встречаем вместе Новый год, говорим о том, что нас беспокоит в детях, собираемся на ‘конклавы’, когда возникают серьезные проблемы».

Отношения с биологическими матерями могут иметь огромное значение. В абсолютно патриархальной системе, говорит Мондрагон, где «материнство воспринимается как нечто эксклюзивное и сакральное, простое присутствие другой женщины может заставить мать почувствовать, что ее собственная идентичность и место под угрозой».

Одна женщина, которой было 22 года, с первого дня заботилась о двух с половиной летнем сыне своего партнера, потому что и отец, и мать ребенка работали вне дома. Она пыталась построить хорошие отношения: «Как только я переехала к ним, я пригласила мать ребенка на кофе. Сказала, что не хочу никого заменить и хотела бы построить здоровые отношения вместе. У меня самой были плохие отношения с мужем моей матери, и я не хотела повторять ничего из того плохого, что знала». Но не получилось.

Ситуация накалялась, пока в один день у ребенка не началась диарея. Он испачкался, и как бы женщина ни пыталась разбудить отца, чтобы он его искупал, он «не захотел вставать». «Я все приготовила, с игрушками, чтобы сделать купание веселым, потому что ему не нравилось купаться. С этого момента он просил, чтобы его купала я. Мать ребенка сказала, что пойдет в полицию и напишет заявление на отца, сказав, что он позволяет другим людям трогать ребенка. Я очень люблю этого мальчика, и у нас прекрасная связь. Но мне пришлось разорвать те отношения, это причиняло мне боль».

На противоположном полюсе история Эрики Маркос. Испанка, которая почти 20 лет назад, в 22 года, отправилась в Латинскую Америку по стипендии и оказалась в Перу, где влюбилась в мужчину на 14 лет старше с двумя дочерьми шести и десяти лет.

После нескольких лет переездов они поселились в Лиме. «Каждые выходные девочки приезжали к нам, и это было сплошное веселье и смех. Но что способствовало тому, что все получилось? Их мама! Иветт — невероятно щедрый и умный человек. Она всегда уважала меня, никогда не судила. Мы всегда поддерживали друг друга, когда это было нужно. И девочки видят в нас двух людей, к которым можно обратиться, когда у них проблема или радость, которой хочется поделиться».

Эрика предупредила Иветт, что рассказывает их историю для этого материала, и та ответила ей длинным письмом, в котором были такие слова: «Я была и остаюсь счастлива, что у моих дочерей есть больше хороших людей, которые их любят и поддерживают. Для меня твое присутствие в их жизни обогатило их. Я всегда буду благодарна, что ты всегда рядом с ними».

Отношения, какими бы они ни были, не всегда легки. Но в новых семьях с детьми от предыдущих браков столько переменных, что они еще сложнее. Инма Луна, актриса, которой сейчас 58 лет и которая почти два десятилетия является мачехой, считает, что необходимо активно избавляться от предубеждений: «Не загонять себя в стереотипные рамки относительно того, как ты должна себя вести в этой роли. Думаю, самое здоровое, как для детей, так и для нас, — действовать исходя из того, кто ты есть».

Для нее никогда не было «ничего натянутого» в отношениях, она никогда не чувствовала себя чужой или отстраненной. Ее пасынку сейчас 30 лет, и их связь только крепла. То, что для Луны было «естественным», зависело не только от нее самой, но и от ее партнера, и от матери ребенка, и от самого ребенка. Но не всегда семьи, которые статистика и социология стали называть «реконструированными» (слово, которое не нравится большинству мачех — «это просто семья, и всё», говорят многие), складываются так гладко.

Одна из целей служб поддержки для мачех — помочь им «обрести свободу решать, как себя позиционировать, преодолевая ожидания и мнения других, а также собственный страх быть отвергнутой. Иногда это очень долгий процесс, требующий поддержки, потому что приходится ломать множество стереотипов».

Социологи отмечают, что, возможно, только изменив и расширив традиционную модель материнства, добавив нюансы, мы перестанем видеть в фигуре мачехи вредоносный образ и дадим место новым моделям материнства, которые откажутся от старых требований, продолжающих винить и изматывать столь многих женщин.

Как пишет одна автор, посвятившая главу своей книге отношениям с падчерицей: «Мои отношения с Лили не были похожи ни на сказку о жестокости, ни даже на то, что стало популярным в эпоху разводов — о ребенке, который презирает мачеху, отвергая ее в пользу настоящей, биологической матери. Наша история была не об отвержении, а о чистой, инстинктивной и всепоглощающей необходимости. Я никогда не смогу заменить ее маму, но я была у нее здесь и сейчас».