В нескольких словах
Рождение ребенка может привести к одиночеству и непониманию со стороны друзей, особенно для матерей. Важно поддерживать открытое общение и находить новые способы взаимодействия, чтобы сохранить дружбу в этот период.
Рождение ребенка сегодня доступно немногим молодым (и не очень) людям.
Среди поколения, приближающегося к 30 годам, ходит шутка о том, как реагировать, когда друг сообщает о беременности: поздравлять или выражать беспокойство. Как в эпизоде «Анатомии Грей», где Мередит Грей рассказывает Кристине Янг о своей беременности, а та реагирует вопросом: «Мы рады или ты воспользуешься своим законным правом выбора?», имея в виду аборт.
Как это ни удивительно для некоторых, есть молодые люди, у которых есть дети и которые, в дополнение к проблемам, связанным с воспитанием, сталкиваются с тем, что они единственные в своей группе друзей, у кого есть дети, что может вызвать у них непонимание или одиночество.
Опыт матерей
Сара Ногера — мать четверых детей и была первой в своей компании, кто стал матерью. Первого ребенка она родила в 26 лет. «Я чувствовала себя очень одиноко. В начале материнства не знаешь, с кем поговорить и как это сделать. До этого момента все разговоры и все, чем ты могла поделиться со своими подругами, были переживаниями, с которыми мы все могли себя идентифицировать, но когда ты становишься матерью, возникает много вопросов. Даже если ты ими делишься, ты чувствуешь себя непонятой своими друзьями. И, неизбежно для обеих сторон, вы немного отдаляетесь», — рассказывает она.
Ногера, специалист по уважительному воспитанию и известная в сети как @kimudi_crianza — у нее более 100 000 подписчиков в Instagram — объясняет, что необходимо научиться находить ту синергию между новой и прежней реальностью: «Это также дает возможность вашему окружению узнать, что это такое [иметь ребенка], что является частью того, что рано или поздно они переживут на себе или через других друзей», — объясняет она, одна из ведущих подкаста о материнстве La Melonera.
Опыт Массиэль Ромеро, которая живет в Астурии и является матерью шестимесячного ребенка, был несколько более комфортным. Она получила большую поддержку от своих друзей в начале материнства, но уточняет: «Есть некоторые, кто со временем не понимает, что логистика для того, чтобы увидеться, или обстоятельства изменились. Как бы грубо это ни звучало, их нужно воспитывать в этом смысле». «До рождения моей дочери, — продолжает 28-летняя женщина, — я должна была чаще напоминать им, что кое-что в краткосрочной или долгосрочной перспективе я не смогу делать. Сначала вы сталкиваетесь с комментариями вроде: «Ах, да, верно». В других случаях комментарии менее чутки. Это правда, что иногда замечаешь некоторую неприязнь к тому, что наша дочь включена в план, но мы больше не строим планы, в которые по времени или по логистике мы не можем пойти с ней».
По словам Ромеро, теперь вместо того, чтобы пойти на ужин, они выпивают вермут или «иногда есть время только для телефонного звонка».
Опыт отцов
С другой стороны, этот новый жизненный этап был очень позитивным для Хоакина Фернандеса, мужа Ромеро. У него не было проблем с поиском нового расписания или планов, чтобы быть со своими друзьями, несмотря на то, что его жизнь изменилась «явно к лучшему», — отмечает он, имея в виду свою дочь.
«В конце концов, вы адаптируетесь к любым обстоятельствам, и все они это поняли, — продолжает он, — они облегчили мне возможность видеться, например, встречаться ближе к нашему дому». Ромеро считает, что, когда родилась ее дочь, у ее мужа было больше возможностей продолжать видеться со своими друзьями, хотя сейчас это «в значительной степени уравновешено».
Мнение психолога
Клинический психолог, эксперт по психологическому благополучию, Елена Дапра утверждает, что это изменение переживается по-разному отцами и матерями: «Существует заметная разница в потере друзей после рождения ребенка, и во многом это связано с тем, что матери, как правило, больше вовлечены в воспитание и сталкиваются с более высокими социальными ожиданиями относительно своей роли».
Дапра объясняет, что общее мнение таково, что если женщина пытается вернуть свою социальную жизнь, она может подвергнуться критике за то, что не находится со своим ребенком, и сравнивает это с реакцией, когда это делает отец: «Это обычно рассматривается как нечто нормальное или даже позитивное». И приводит в пример типичный комментарий: «Ему тоже нужно свое пространство».
Психолог подчеркивает, что именно матери испытывают большее изменение идентичности, потому что чувствуют, что перестают быть «самими собой» и начинают рассматриваться только как матери. «Это может привести к тому, что они почувствуют себя оторванными от своих прежних друзей, особенно если у их друзей еще нет детей», — отмечает эксперт.
Советы по сохранению дружбы
Ромеро признает, что иногда чувствовала себя виноватой за то, что оставляет своего ребенка и мужа, когда они могли бы быть втроем дома: «Я думаю, что матери чувствуют себя более виноватыми, когда строят планы, которые не связаны с их детьми, по крайней мере, когда они еще младенцы».
Эта молодая мать подчеркивает, что ее партнер всегда поощряет ее участвовать в планах для взрослых, пока он заботится об их ребенке, хотя она заметила, что в других семьях этого не происходит: «Дело не столько в том, кто выходит, а кто нет, а в том, кто готовит логистику для каждого случая, в той самой умственной нагрузке».
Чтобы сохранить дружбу, Дапра рекомендует быть гибким и находить время для общения с друзьями в местах, которые удобны как для них, так и для нового распорядка дня ребенка. «Для этого необходимо, чтобы усилия были взаимными, — продолжает эксперт, — друзья могут попытаться включить родителей в свои планы, но если они отклоняют много приглашений, в конечном итоге они могут перестать это делать».
Психолог призывает к открытому общению, в котором объясняется друзьям, что, хотя доступность меньше, они по-прежнему важны.
Сложности
«Жизни не хватает на все: у нас не так много времени, чтобы заботиться о детях, о работе, о случайных друзьях, которые из этого вытекают, и о личных друзьях. Мы жертвуем в первую очередь личными друзьями, потому что остальное является частью повседневных обязанностей, и дружба оказывается отодвинутой на второй план», — рассказывал писатель Фидель Морено, автор книги «Лучше, чем мертвый», в статье, опубликованной в феврале в Джерело новини.
Ногера согласна с тем, что найти это время сложно: «Согласовать расписание сложно и без детей, представьте себе с ними. Вы замечаете, что людям очень трудно понять, что дело не в том, что вы не хотите что-то делать, а в том, что то, что вам предлагают, иногда не может соответствовать вашей реальности».
«Например, если мы ужинаем во вторник в девять вечера, а я в десять ухожу, я пропущу половину ужина, — продолжает она, — мне невыгодно оставаться дольше, зная, что у меня могут быть проблемы ночью из-за моих детей или что на следующий день они проснутся в семь утра».
