Семьи с детьми от предыдущих отношений становятся все более распространенной демографической реальностью, где женщины по-прежнему несут бремя мачистской культуры и устаревших стереотипов.

Случаи таких женщин бесчисленны, но их объединяет одно: жизнь в роли мачехи. "И нитью проходит одно и то же: вес этого слова, стигма, даже в тех случаях, когда кажется, что ее нет", — говорит Айна Буфорн, создавшая вместе с Бертой Капдевилой службу поддержки для мачех. Они сделали это не только потому, что сами являются мачехами, но и потому, что поняли, насколько одинокими чувствуют себя женщины в этом статусе в мире, который все еще питается социальными предписаниями о злых мачехах и святых матерях.

Как рассказала Каролина, мачеха троих детей, она постоянно слышит в свой адрес "мама хорошая, мачеха плохая" — это то, что однажды ее подростки "со смехом" принесли из школы. Ей понадобился месяц, чтобы "остановить их и объяснить, почему это культурная чушь из сказок, которая портит жизнь многим женщинам".

Почти все опрошенные женщины считают, что "Дисней нанес большой вред". Беатрис Мартинес, детский и подростковый психиатр, говорит, что ее пятилетней дочери не нравится слово "мачеха", она "связывает его с Золушкой". Инес Марти, ее нынешняя партнерша и коллега по профессии, объясняет, что когда кто-то говорит девочке, что Инес — ее мачеха, девочка отвечает: "Да, но Инес не заставляет меня мыть полы".

Независимо от обстоятельств, в которых женщина попадает в семью с детьми, существует социальный шаблон, по которому она так или иначе воспринимается как помеха. Это может исходить от нее самой или от окружающих, но это присутствует почти всегда.

Капдевила и Буфорн резюмируют, как это может приводить к "более или менее острому социальному насилию", и как почти все мачехи сталкиваются с одними и теми же ситуациями: "Чувство конкуренции с матерью или ощущение, что общество заставляет вас конкурировать; невозможность найти свое место или непонимание, как себя вести; страх быть отвергнутой; недоверие или убеждение, что вы корыстны. Вы живете с ощущением, что должны что-то доказывать, завоевывать место, которого у вас изначально нет, потому что материнство приносит социальные дивиденды, а роль мачехи — нет. Эти ситуации вы переживаете, как только начинаете такие отношения".

Сколько таких женщин? Точных данных нет. Статистика во многих странах отражает лишь часть картины. Например, в Испании еще в 2001 году почти 4% семейных пар с детьми имели хотя бы одного ребенка от предыдущих отношений одного из партнеров. Среди незарегистрированных пар этот процент был значительно выше. Социологи отмечают, что с ростом числа разводов и распространением совместной опеки такие семьи становятся все более частым явлением.

Эльвира Мондрагон, одна из немногих социологов, изучающих этот вопрос, отмечает, что такие семьи существовали всегда, но раньше они создавались в основном из-за вдовства, а теперь — преимущественно после разводов и расставаний. Это приводит к "удвоению родительских фигур, как отчимов, так и мачех, чего раньше не было". Существует четко определенная роль матери, но нет установленной роли мачехи, нет предыдущих примеров, к которым можно было бы обратиться, чтобы понять, какую роль выполнять.

Неопределенная роль, которая создает ощущение "липкости" или неловкости, усиливающееся при постоянном совместном проживании. "В моем исследовании я видела, что подавляющее большинство женщин очень вовлечены, но не знают, насколько далеко могут заходить в принятии определенных решений, например". Они находятся в своего рода социальном лимбе, который одновременно часто делает их мишенью для критики или предрассудков.

43-летняя Кармен, чей партнер на 17 лет старше и имеет сына-подростка, "четко понимает", что эта мишень появляется "особенно когда ты моложе и не имеешь собственных детей". "Либо мы слишком безразличны, либо слишком властны, либо ревнивы, либо конкурируем за любовь или время", — говорит она. Сама она этого не пережила, но долгое время несла ментальное бремя страха, что эти идеи "активируются" в окружении ее партнера. Она вспоминает, как вначале "очень нервничала" с сыном партнера: "Я хотела ему понравиться, чтобы не чувствовать себя чужой, чтобы он меня принял".

Реакция детей на нового человека в их жизни зависит от множества факторов, включая их собственные особенности. Но часть этих реакций, как отмечают детские психиатры Мартинес и Марти (мать и мачеха), не возникает на пустом месте. Они часто видят на консультациях, как дети "вовлекаются в ситуации, которые совершенно не имеют к ним отношения, например, в споры или моменты напряжения". По словам Мартинес, "детей нужно любить сильнее, чем может быть сложность с вашим бывшим". Обе психиатра, имеющие хорошие отношения с отцом девочки и его новой партнершей, подчеркивают, что "даже если ситуации сложные, а так часто бывает, особенно когда дети маленькие, их благополучие должно быть превыше всего. Их психическое здоровье во многом зависит от того, как родители и мачехи/отчимы справляются с ситуацией".

"Говорить и устанавливать границы"

Для Кармен это "прекрасный опыт уважения, границ, связи и нежности" с сыном партнера, его матерью и ее партнером. "Если я могу помочь, я помогаю. Если что-то меня задевает или раздражает, я говорю ему, чтобы он разобрался. Если проблема у него, он пытается решить ее без меня, чтобы не создавать неловких ситуаций, но мы всегда общаемся".

"Много говорить" — это то, что многие считают "ключом" к тому, чтобы новая жизнь не стала драмой. У Мирейи Майи Кадены и ее партнера отношения начались, когда его сыну было всего два года, а у нее уже было двое старших детей: "Нам пришлось много говорить, сближать позиции. Через почти шесть лет мы — собранная семья, каждый знает свое место, и мы действуем сообща".

В других случаях возможность поговорить либо отсутствует, либо не работает. Так было в отношениях Марты, флористки за 40: "Самое сложное для меня? Жить с человеком в моем доме, по поводу которого я ничего не могу решать. Хорошо, я не воспитываю его, это твой сын, но это семейная единица, должны быть правила. Я была исключена и чувствовала себя немного зрителем в собственном доме".

В других случаях, как у 36-летней Кристины, которая не хотела и не хочет иметь детей, проблема заключалась в бытовых обязанностях, которые легли на нее: "Он, владелец ресторана, почти не видел дочь. Когда приходила девочка, я брала на себя заботу. Он играл на приставке или с ней, но кто убирал, гладил или решал, что девочка будет носить, — это все ложилось на меня".

По разным исследованиям, для того, чтобы семья "собралась", требуется в среднем от четырех до пяти лет. В случае одной из опрошенных женщин, прошло уже десять лет. У нее была старшая дочь и сын того же возраста, что и дети ее партнера, и они создали "отношение полного братства". Для ее сына мачеха — просто "еще один человек", который заботится о нем и любит его: "Этим детям достается много ласки, заботы и информации разными способами от разных людей. Это просто везение". Она также имеет хорошие отношения с бывшей партнершей своего нынешнего мужа: "У нас очень хорошие отношения, мы вместе ездим в отпуск, вместе празднуем Новый год, говорим о том, что нас волнует в детях, проводим конклавы, когда возникают серьезные проблемы".

Отношения с матерями детей могут иметь огромное значение. В абсолютно патриархальной системе, говорит Мондрагон, "простое присутствие другой женщины может заставить мать подумать, что ее собственная идентичность и место под угрозой".

Одна из опрошенных женщин, которой было 22 года, с первого дня заботилась о двух с половиной летнем сыне мужчины, с которым она начала встречаться, потому что и он, и мать ребенка работали вне дома. Она пыталась построить хорошие отношения: "Как только я переехала к ним, я пригласила мать на кофе. Я сказала, что не пытаюсь никого заменить, и что хотела бы, чтобы у нас было общее дело, здоровая связь. У меня были плохие отношения с мужем моей матери, и я не хотела повторять ничего из того плохого, что знала". Но не получилось.

Ситуация становилась все более напряженной, пока однажды у ребенка не случился понос, он весь испачкался, и сколько бы она ни пыталась разбудить отца, чтобы он его искупал, "он не встал". "Я приготовила все с игрушками, чтобы сделать купание веселым, потому что ему не нравилось купаться. С того момента он стал просить купать его именно меня. Мать сказала, что пойдет в полицию писать заявление на отца, утверждая, что он позволяет другим людям трогать ребенка. Я очень его люблю, у нас прекрасная связь. Но мне пришлось разорвать те отношения, они причиняли мне боль".

На противоположной стороне — Эрика Маркос. Почти 20 лет назад, в 22 года, она поехала в Латинскую Америку по гранту международной кооперации и оказалась в Перу, где влюбилась в мужчину на 14 лет старше с двумя дочерями шести и десяти лет. После нескольких лет переездов они поселились в Лиме: "Каждые два выходных они приезжали к нам, и это был сплошной праздник и смех. Но что способствовало этому? Их мама! Иветт — чрезвычайно щедрый и умный человек. Она всегда думала о девочках и, главное, никогда не осуждала. Мы всегда были опорой друг для друга, когда это было нужно. И они видят в нас двух людей, к которым можно обратиться, когда у них есть проблема или радость, которой можно поделиться". Она предупредила Иветт, что рассказывает эту историю для репортажа, и та ответила длинным письмом, в котором были такие слова: "Я была и счастлива, что у моих дочерей есть еще хорошие люди, которые их любят и поддерживают. Для меня твое присутствие в их жизни обогатило их. Я всегда буду благодарна, что ты всегда присутствуешь в их жизни".

Отношения, какими бы они ни были, не всегда просты. Но в этих отношениях так много наслоений эмоций, ожиданий и предубеждений, что они становятся еще более сложными. Инма Луна, актриса, которой сейчас 58, и которая последние почти два десятилетия является мачехой, считает, что необходимо активно отказываться от предрассудков: "Не вписываться в какой-либо стереотип о том, как вы должны реагировать на эту роль. Я думаю, самое здоровое, как для детей, так и для нас, — действовать исходя из того, кто вы есть".

Для нее никогда не было "ничего натянутого" в отношениях, она никогда не чувствовала себя чужой или лишней. Тому "ребенку сейчас уже 30 лет", и их связь только углублялась. То, что для Луны было "естественным", зависело от того, кем была она, но также и от того, кем был ее партнер, и кто была мать ребенка, и кем был сам ребенок. Но не всегда семьи, которые статистика и социология начали называть "реконструированными" — хотя это слово не нравится никому, "это просто семья", — складываются так гладко.

Одна из целей Капдевилы и Буфорн в Ser Madrastras — помочь мачехам "обрести свободу решать, как себя позиционировать, выше ожиданий и мнений других, и выше собственного страха быть отвергнутой. Иногда это очень долгий процесс, требующий поддержки и окружения, потому что приходится преодолевать множество предписаний".

Мондрагон пишет, что "возможно, только изменив и расширив традиционную модель материнства, добавив нюансов, мы перестанем видеть фигуру мачехи как вредоносную и дадим место новым моделям материнства, которые откажутся от старых требований, продолжающих винить и истощать так много женщин".

В книге Лесли Джеймисон "Дочь призрака" посвящена ее падчерице Лили. В ней она пишет: "Мои отношения с Лили не походили ни на историю, которую мы унаследовали из сказок — историю жестокости и бунта, — ни даже на историю, которую присвоила поп-культура в эпоху разводов: о девочке, презирающей мачеху, отвергающей ее в пользу настоящей матери, матери по крови и по рождению. Наша история была не об отвержении, а о чистой, инстинктивной и overwhelming потребности. Я никогда не могла заменить ее маму, но у нее была я здесь и сейчас".