В нескольких словах
Расставание — болезненный, но преодолимый опыт. Важно принять потерю, не бояться перемен и восстановить самооценку. Ключ к исцелению — любовь к себе и осознание ценности тех, кто остается рядом. Каждый процесс уникален, и важно сосредоточиться на своих чувствах, не сравнивая себя с другими. Отпускание помогает восстановить мир и двигаться дальше.
Одной из главных причин, по которой люди обращаются к психологу, являются проблемы, связанные с любовью, разбитым сердцем и расставаниями. Иногда переживание разрыва, необходимость отпустить и навсегда оставить того, кого ты хочешь видеть рядом, но кто тебе не предназначен, может быть травмирующим и сложным опытом. Это одна из самых болезненных ситуаций, к которой мы меньше всего подготовлены.
Но почему нам так трудно отпускать? Почему переживание расставания может быть таким травматичным? В консультировании мы наблюдаем, что это происходит в основном по двум причинам.
С одной стороны, это страх перед переменами, или, другими словами, страх потери. В расставании происходит потеря, которая выходит далеко за рамки простого отсутствия человека, который был рядом с нами: теряются наши привычки, общие планы на будущее, мечта состариться вместе, надежда создать семью, наслаждаться нашими детьми в полной мере… И, как правило, мы к этому не готовы. Этот страх берет свое начало в мозге, и наука показала нам, что мозг неустанно работает, чтобы поддерживать нас в живых, а также экономить энергию и избегать страданий. Мозг интерпретирует, что если ничего не изменится, все будет проще, он знает, что есть, и знает, что нужно делать для достижения своей цели. Поэтому он будет стараться избежать этой потери любой ценой, потому что это требует дополнительных усилий, чтобы справиться с новой ситуацией. И поэтому мы отказываемся принять эту реальность, предпочитая самообман пониманию и виктимность свободе.
С другой стороны, расставание часто бывает таким травматичным, потому что это смертельный удар по нашей самооценке. Нас бросили. Нас больше не любят, и мы можем интерпретировать это как то, что мы недостаточно хороши, не ценны, не достойны. Нам трудно снова смотреть на себя с любовью, относиться к себе с добротой и состраданием. Поэтому мы сопротивляемся тому, чтобы отпустить то, что, как мы считали, придавало нам ценность.
Мы не осознаем, что необходимо любить себя по-настоящему, чтобы отпустить того, кто нас больше не любит, или отпустить то, что нам больше не принадлежит. Мы забываем, кроме того, что, возможно, это никогда нам и не принадлежало. Жизнь поставила этого человека на нашем пути как возможность научиться, вырасти и узнать себя немного лучше.
Поэтому, когда нам приходится переживать невыносимую и часто травматическую боль расставания, лучше всего пройти процесс воссоединения с любовью к себе и доказать нашему мозгу, что мы способны восстановить свою жизнь без этого человека, который, в конце концов, больше не хочет или не заслуживает быть рядом с нами.
Это процесс, который мы должны делать без спешки, хотя и без отдыха, помня, что неоспоримый ключ, который всегда будет иметь значение, остается прежним: образование. Только если у нас есть необходимая информация о том, что с нами происходит, мы сможем понять, что это нормально, когда сначала отказываешься верить, что это происходит с тобой. Мы сможем понять, что это нормально, когда мы чувствуем гнев или желание мести по отношению к тому, кто якобы причинил нам боль, или что это нормально чувствовать, что мы плывем в глубинах абсолютной грусти. Но мы также будем знать, что, пройдя этот путь, мы придем к желанному и исцеляющему принятию.
Прежде всего важно помнить, что каждый процесс уникален, что каждый человек отличается, и что, как бы похожи они ни были, каждая история переживается по-своему. Постараемся избегать осуждения или сравнения себя с другими. Сосредоточимся на нашем опыте, наших эмоциях и на том, что каждый чувствует внутри себя. В консультировании мы часто видим, что те люди, которые сравнивают себя с другими и мучают себя мыслями типа «я никогда этого не переживу», «моя ситуация хуже» или «мне будет намного сложнее», каким-то образом программируют себя на то, чтобы пережить это так, как они ожидают. Но это не обязательно должно быть так. Все без исключения готовы к расставанию.
Эпиктет говорил, что мы должны смотреть на жизнь, как на банкет. Когда мимо вас проносят подносы, протяните руку и возьмите умеренную порцию. Если блюдо прошло мимо, наслаждайтесь тем, что у вас есть на тарелке. А если вам еще не предложили какое-то лакомство, терпеливо ждите своей очереди.
Способность отпустить то, что не для тебя, то, что уходит или проходит мимо, всегда поможет нам восстановить мир и лучше понять наши раны. Но способность ценить и благодарить за все хорошее, что у нас есть, и за каждого человека, который все еще рядом, позволит нам осознать, что действительно важно: любовь, доброта и те, кто, несмотря на самые темные бури, которые мы пережили, никогда нас не отпускали.
