В нескольких словах
В статье рассматриваются причины недостатка нежности в отношениях, влияние типов привязанности на проявление чувств, а также даются советы психолога о том, как наладить коммуникацию и укрепить отношения, даже если один из партнеров не склонен к активному выражению любви. Ключевым фактором является открытое обсуждение проблем и поиск компромиссов.
Тем, кто находится или находился в длительных отношениях, известно, что первоначальные эмоции не вечны. Часто, после первых двух лет, связь становится более предсказуемой и менее захватывающей. Вместо совместного времяпрепровождения в основном в развлекательных целях, вы переходите к рутинным занятиям, таким как покупки, уборка и приготовление еды. Также проявляется истинная личность каждого, и если на этапе влюбленности усилия понравиться были очень велики, то со временем это внимание, как правило, естественным образом уменьшается. Кроме того, принятие определенных обязанностей, которые возникают с годами — например, воспитание детей или большая загруженность на работе — постепенно ослабляет первоначальную связь, которая объединяла пару.
Это не означает, что отношения обязательно ухудшаются со временем, они просто трансформируются. Однако это изменение может заставить вас осознать, что ваша совместимость с выбранным партнером не так хороша, как хотелось бы, и что первоначальный смысл отношений утрачен. Хорхе Баррака, доктор психологии и специалист по терапии пар, называет отчуждение одной из основных причин, по которым пары обращаются за консультацией: «Существует сомнение в связи, которая их объединяет. Они часто говорят мне такие вещи, как «это уже не то, что было раньше» или «я не знаю, друзья мы или пара». Эти слова показывают, что постепенное уменьшение проявлений привязанности иногда является одним из симптомов, который вызывает тревогу. Эта ситуация «охлаждения» может быть разрушительной для более требовательного партнера и серьезно повлиять на его самооценку и эмоциональное благополучие. Однако не следует путать отсутствие проявления привязанности из-за истощения отношений с различиями в чертах личности партнеров. То есть, быть ласковым или не быть ласковым — это также индивидуальная характеристика, и поэтому важно понимать, с каким человеком вы строите и разделяете романтические отношения.
Секс и обоняние: портят ли дезодоранты нашу сексуальную жизнь?
«Пары с различиями в эмоциональной выразительности были всегда. Во многих случаях один из партнеров жалуется на недостаток проявления привязанности, интереса или вовлеченности другого, но это не означает, что этот другой больше не любит его», — говорит Баррака, который также является профессором психологии в Университете Камило Хосе Села. «Есть люди, которые из-за своего воспитания, образования или предыдущих отношений не проявляли особого внимания к проявлениям эмоциональной выразительности и поэтому менее ласковы со своими партнерами, чем другие».
Объяснения эксперта напрямую связаны с так называемой теорией привязанности. Разработанная британским психологом Джоном Боулби, она утверждает существование врожденной потребности у людей искать близости и эмоциональной связи с людьми, которые на ранних этапах жизни обеспечивают защиту, безопасность и привязанность. В детстве эта фигура привязанности обычно устанавливается с матерью, отцом или людьми, которые выступают в качестве опекунов, и по мере взросления круг расширяется.
<img src="…" alt="Пара в постели">
Почему одни люди гораздо более ласковы, чем другие?
«В зависимости от того, какова привязанность между родителями или опекунами, можно выделить два основных стиля или типа привязанности: надежный и ненадежный», — объясняет Альфонсо Фернандес-Мартос, психолог и координатор психологической и психопедагогической области Университета Карлоса III в Мадриде. «То, что мы все хотели бы иметь, — это надежная привязанность, когда ребенок чувствует себя любимым и защищенным безоговорочно с рождения. Это означает, что во взрослом возрасте у него будет хорошая самооценка, и он почувствует себя достаточно независимым, чтобы открывать мир таким образом, чтобы знать, что, если он оглянется назад, у него будут прочные фигуры привязанности, которые защитят его».
Вторая группа, небезопасная привязанность, делится на три подклассификации, как объясняет эксперт. С одной стороны, есть люди, у которых развивается небезопасная-избегающая привязанность, то есть те, кто в детстве не получал постоянного внимания от своих опекунов и поэтому научился не выражать свои эмоции и удовлетворять свои потребности индивидуально. С другой стороны, есть те, у кого развивается небезопасная-тревожная привязанность, дети, которые выросли под влиянием родителей, часто очень заботливых, которые заставили их воспринимать мир как враждебное место, где им всегда понадобится их помощь или одобрение. Они, как правило, становятся эмоционально зависимыми взрослыми и проявляют ревность и неуверенность в своих отношениях, требуя чрезмерных знаков привязанности, чтобы чувствовать себя ценными. Наконец, есть небезопасная-дезорганизованная привязанность, самая хаотичная модель из всех, поскольку она встречается в отношениях жестокого обращения или подчинения с фигурами привязанности.
Эти модели эмоциональных связей меняются по мере взросления людей и, в зависимости от влияния окружающих, могут смешиваться, образуя другие смешанные стили привязанности. Однако схема привязанностей служит инструментом для понимания общих различий, которые существуют, и дает довольно четкое представление о том, почему одни люди явно гораздо более ласковы, чем другие. В отношениях, компоненты которых основаны на надежной привязанности, обмен привязанностью и восприятие ее довольно сбалансированы. Однако, когда смешиваются две противоположные небезопасные модели (например, избегающая и тревожная), все усложняется. Об этом типе шокирующего смешения Фернандес-Мартос отмечает: «В этом случае отношения сложны, потому что один хочет дистанции, а другой хочет близости. Это не означает, что они несовместимы, но они, безусловно, обречены на мучительные отношения».
Коммуникация – ключ к поиску баланса
Проблемы коммуникации в паре, как правило, возникают из-за неспособности партнеров выражать свои чувства, не нападая словесно на другого. В этом случае скатиться к легкой критике такими фразами, как «ты никогда не бываешь со мной ласковым», вызывает у противоположной стороны защитную реакцию, которая не располагает к размышлению или переменам. Не существует никакого руководства или универсальных правил о том, как разрешить такого рода дисбалансы, но есть четкая рекомендация, которую отмечают все эксперты: говорить.
«Любовь и привязанность существуют, но они меняются и нуждаются в развитии с помощью других аспектов отношений, таких как близость в общении, отношение к обязательствам или дружба между партнерами», — объясняет Хорхе Баррака, доктор психологии и специалист по терапии пар.
«Важно научиться выявлять моменты кризиса и уметь говорить со своим партнером о вещах, которые вас волнуют, с уверенностью. Таким образом, будет легче вести переговоры и достигать соглашений, которые способствуют реальным изменениям, которые удовлетворяют обе стороны и которые действительно заставляют их брать на себя обязательства», — отмечает Фернандес-Мартос. Оставаться безучастным к ситуациям разногласий и доверять свое эмоциональное благополучие знаменитой фразе «любовь все победит» — это, по мнению экспертов, самый прямой путь к разрушению. Доктор Баррака ясно дает это понять: «Самое наивное в мире — думать, что, поскольку вы кого-то любите, у вас все решено. Как я люблю тебя, с тобой хлеб и лук. Это не так», — говорит он. И добавляет: «Любовь и привязанность существуют, но они меняются и нуждаются в развитии с помощью других аспектов отношений, таких как близость в общении, отношение к обязательствам или дружба между партнерами. Когда единственная опора — это то, что мы любим друг друга, и больше ничего не делается, эти отношения не смогут функционировать».