В нескольких словах
В статье рассматриваются сложности воспитания детей в ситуации, когда у одного из родителей появляется новый партнер. Подчеркивается важность уважения к ролям каждого из родителей, необходимость разделять конфликты между взрослыми и интересы детей, а также важность открытого общения и установления четких правил. Здравый смысл, терпение и приоритет интересов ребенка – ключевые факторы успешного воспитания в таких семьях.
Во многих семьях разведенных родителей повторяется одна и та же ситуация. Ребенок возвращается после выходных, проведенных с отцом, и, как бы между прочим, упоминает, что «в доме папы» теперь новые правила. «У нас есть таблица баллов. Если я убираю свою комнату, я получаю один балл, если я накрываю на стол, то другой», — объясняет он просто. Мать слушает, кивает, и в ее голове возникает вопрос: кто это решил? Потому что она этого не делала.
Когда пара расстается, воспитание детей не делится на две равные части, а распространяется на новые сценарии. Часто в уравнении появляется неожиданная фигура: новый партнер другого родителя. Ее не выбирали, но ее присутствие неизбежно. Хотя иногда ее роль сдержанна, без вмешательства, в других случаях, напротив, она играет важную роль в воспитании несовершеннолетних, и ее участие настолько велико, что дети начинают видеть в ней еще одну родительскую фигуру, которая не только помогает с домашним заданием, но и посещает школьные собрания или устанавливает правила, которые никогда не обсуждались. В любом случае, сосуществование не обходится без трений. До какой степени она имеет право высказывать свое мнение? Где границы?
Психолог Лара Феррейро говорит, что один из главных источников конфликта возникает, когда новые отношения пытаются взять на себя роль, которая им не принадлежит. Это может создать напряженность, особенно в подростковом возрасте, когда у них уже есть определенная отцовская или материнская фигура. В свою очередь, доктор Люсия Торрес, психиатр, специализирующийся на лечении молодых людей и подростков, указывает, что, независимо от конфликтов, фигура матери или отца должна уважаться: «Когда партнер не признает, что родители играют незаменимую роль, могут возникнуть силовые борьбы, которые повлияют не только на отношения, но и на благополучие их потомков. Чем больше понимания этой разницы, тем здоровее будет сосуществование, создавая среду, в которой все члены чувствуют себя ценными».
«Мой бывший муж позволяет своей нынешней жене влиять на него, но я не знаю, осознает ли она, что отец моего сына — непостоянный человек. Он импульсивен, всегда импровизирует», — объясняет Луиза, мать 14-летнего подростка. «И хуже всего, она его во всем поддерживает. Я не могу вынести, когда они вдвоем вкладывают в голову моему маленькому странные идеи, потому что это его сбивает с толку и рассеивает», — рассказывает эта адвокат. Другой пример, отражающий, как присутствие третьего лица может вызвать столкновения, — это случай Хорхе, торговца произведениями искусства. Когда его детям было 10 и 8 лет, они провели несколько дней со своей матерью и ее тогдашним парнем. «У моего старшего сына было много проблем со сном, и он забирался в постель к матери в поисках утешения. Но он кричал на него, выгонял из комнаты, и это вызывало у него сильное замешательство. Ему было очень плохо», — вспоминает он. Напряжение нарастало, пока ситуация не стала невыносимой: «В конце концов, мать моих детей выгнала его из дома, и они расстались. Но эта сцена была незабываемой для них».
Феррейро, автор книг «Зависима от идиота» (Grijalbo, 2023) и «Больше ни одного придурка!» (Grijalbo, 2025), отмечает, что эти конфликты могут повлиять на эмоциональное здоровье самых маленьких: «Они часто испытывают гнев, ярость или даже депрессивные симптомы. Они не будут говорить открыто: «Я ненавижу партнера моего отца или моей матери», но их дискомфорт проявляется по-другому». «Это явление, называемое зашифрованным языком, — продолжает она, — распространено в случаях, когда сосуществование создает эмоциональное напряжение».
Тем не менее, Торрес указывает, что стили воспитания не являются главной проблемой: «Они могут быть очень разными и при этом совместимыми», — говорит она. Конфликт возникает, когда дети становятся инструментом для причинения вреда бывшему партнеру. «Что, дома твоя мать не разрешает тебе пользоваться технологиями? Ну, в моем доме у тебя будет полная свобода», — приводит она пример. В таких случаях, говорит она, больше всего страдают именно они: «Это решение принимается с мыслью насолить другому родителю». Торрес также обращает внимание на риск того, что один из родителей пренебрегает своими обязанностями, уделяя слишком много внимания своим новым отношениям. «Когда это происходит, воздействие может быть глубоким. Им нужен последовательный и ответственный метод, независимо от личной жизни взрослых», — предупреждает она.
Феррейро подчеркивает важность отделения конфликтов между партнерами от воспитания: «Когда роли не определены четко, споры могут превратиться в оружие, с обвинениями, которые только ухудшают отношения и напрямую влияют на несовершеннолетних». «Даже если существует неприятие или ненависть к бывшему партнеру, крайне важно отдать приоритет сотрудничеству как родителям», — размышляет она. Например, Нурия, которая работает в банке и является матерью двух девочек 6 и 14 лет, видела несколько партнеров в жизни своего бывшего мужа, но был один, которого ей было трудно принять: «Она была моей подругой и человеком, с которым мой бывший муж мне изменил, поэтому мне не нравилась ни она, ни ее ценности». Однако со временем ситуация изменилась. Сейчас у ее бывшего мужа постоянный партнер, и она пытается облегчить адаптацию своих дочерей: «Именно мы, взрослые, должны проявлять благоразумие. Если мои девочки счастливы, то и я тоже».
Феррейро считает, что в этих случаях одной из наиболее распространенных эмоций является страх быть замененным или ощущение потери контроля. Она также утверждает, что некоторые дети могут испытывать синдром Золушки, когда у человека, который входит в семью, есть свои дети, и они воспринимают неравное или оскорбительное обращение, что создает эмоциональные конфликты, стресс и нестабильность в их развитии. Торрес утверждает, что воссозданные семьи — это возможность для развития равновесия и устойчивости: «Если есть уважение к ролям каждого члена, сосуществование может быть обогащающим». Она также подчеркивает, что «психическое здоровье начинается дома» и что важно подходить к семейным проблемам с открытым и осознанным отношением.
Кроме того, Феррейро советует избегать превращения воспитания в борьбу за власть между родителями и рекомендует установить четкие соглашения о правилах дисциплины, последствиях и повседневных процедурах, таких как питание, сон и использование экранов, а также определить ценности и образовательную модель, которую вы хотите передать. Она также подчеркивает необходимость поддержания уважительного, открытого и спокойного тона общения, без упреков и дисквалификаций, особенно по отношению к новому партнеру другого родителя. В тех случаях, когда отношения особенно напряженные, она отмечает, что наличие семейного терапевта в качестве посредника может облегчить создание соглашений и уменьшить конфликты.
