В нескольких словах
Текст поднимает вопрос о необходимости предоставления родителям подростков дополнительного отпуска по уходу за ребенком. Автор приходит к выводу, что подросткам скорее нужно пространство и понимание, а не постоянное присутствие родителей. Важно учитывать изменения в обществе и роль семьи, а также уметь находить баланс между заботой и предоставлением свободы подросткам.
«Он не рассказывает, что происходит». «Закрывает дверь, не предлагая альтернатив». «Не знаю, как преодолеть барьер, чтобы приблизиться»
Это лишь некоторые из вопросов, которые я слышу от родителей подростков. Ответ прост: это значит быть и вести себя как подросток. Реальность очевидна: подростковый возраст открывает трещину, которая будет становиться все больше, никогда 15-летний ребенок не будет таким же послушным, со своими плюсами и минусами, как 5-летний. Прежде всего, потому что его окружение, гормональные изменения или психосоциальное развитие не обуславливают его в одной стадии так же, как в другой, но, прежде всего, потому, что родители переходят на второй план, слушая как часть развития одних и других. Способны ли мы справиться с этой сменой ролей? Нужно ли нам оставаться такими заметными и необходимыми для них?
Есть семьи, которые рассматривают возможность сделать шаг
Есть семьи, которые рассматривают возможность сделать шаг: взять отпуск по уходу за ребенком в подростковом возрасте, эквивалентный тому, который берется в раннем детстве. «Я бы выступила за второй отпуск по уходу за ребенком в подростковом возрасте. Мой опыт показывает, что есть момент, когда подросткам нужно присутствие. Зачем? Да ни для чего, потому что они, возможно, не захотят с тобой разговаривать, но ты должен быть рядом», — так выразилась журналистка Нурия Лабари в недавнем выступлении в подкасте Club de Malasmadres.
Подробнее
Андреа Рос, актриса и специалист по перинатальному развитию: «Если бы было больше акушерок, было бы меньше акушерского насилия, меньше депрессии и больше счастливых матерей»
Насколько изменились подростки
Насколько изменились подростки за последние десятилетия, чтобы нуждаться в дополнительном внимании и заботе на этапе, когда преобладает именно начало личной автономии? Подростковый возраст по-прежнему остается этапом вопросов, бунта и развития собственной идентичности. Мы должны помнить, что общество и тип семьи изменились больше, чем молодые люди. Как отмечается в статье «Семьи XXI века» Фонда однодетных семей Изадоры Дуран: «Учитывая, с другой стороны, динамику процессов и роли, которые выполняются в семье, очевидно, что растущий доступ женщин к образованию и оплачиваемой работе, а также идеологические изменения, на которых они основаны, вызывают постепенные изменения в семейной динамике». Мы перешли от той самоотверженной фигуры матери/домохозяйки, всегда присутствующей, как фигурка в телевизоре, к множеству семей: однородительских, разведенных, состоящих в паре, пытающихся совмещать как могут с трудовой жизнью…
Марта Россель
Марта Россель, у которой дочь в подростковом возрасте и еще один ребенок в пути, отмечает: «Полный отпуск, определенной продолжительности, меня не убеждает. Мне не принесут никакой пользы четыре месяца подряд, если я даже не знаю, какие из них идеальны. Вы должны не только физически присутствовать, но и сохранять определенное спокойствие». «Посмотрим, кто может попросить отпуск, просто так и еще и с оплатой. Это довольно невыполнимо, даже если есть этот отпуск и ты с ними, если ты не знаешь, как решить проблему или у тебя нет средств, это тоже не будет чем-то целебным. Помимо заботы и внимания, которые мы предлагаем как матери и отцы, необходима будет медицинская помощь, психологическая помощь… И сколько семей могут позволить себе это», — спрашивает Беа Алкасар. У ее детей 11 и 12 лет.
Мы настаиваем на том, что подростковый возраст хрупок, что мы создаем хрустальных подростков, но в то же время «просим» второй отпуск, чтобы иметь возможность сопровождать их, в то время как мы говорим, что чрезмерно их опекаем.
Некоторое время назад я писал в Mamas & Papas о жизнестойкости в детстве. В статье под названием «Искусство сопротивления или как сделать современных детей жизнестойкими» я объяснял, что работа над этой способностью с несовершеннолетними способствует более безопасной адаптации к такому контексту, как нынешний, где мы постоянно боремся с невзгодами. И это полностью применимо к подросткам:
- У них самая большая социальная сеть в истории, на которую можно положиться.
- У них неограниченные ресурсы, которые они к тому же умеют использовать.
- Они пережили и выжили в пандемии дома и многому научились.
- Они не живут в эпоху (восьмидесятые годы), когда смертность молодых людей от передозировок была зашкаливающей.
- Нынешнее школьное образование — самое большое в истории.
- Возможности получения профессиональной карьеры (университет, степени, модули, профессиональная практика…) увеличились в разы.
Подростковый возраст — это несоответствие, и так должно быть. Как взрослые, лучшее, что мы можем сделать, — это научиться с этим справляться.
Flashpop (Getty Images)
Подростковый возраст не сильно изменился
Подростковый возраст не сильно изменился, он остался прежним, изменился контекст. Подростку не нужен декретный отпуск или отпуск по уходу за ребенком в обычном понимании, ему нужно пространство, которое мы, возможно, как родители ему не даем. Поэтому второй отпуск не нужен, помимо облегчения, конечно, совмещения семейной жизни. Потому что, в конце концов, этот отпуск превратится в контекст ненужного давления, желая, чтобы ваш ребенок-подросток был больше другом, чем сыном, чтобы он рассказывал вам «свои дела». А что, если мы предоставим им пространство? А что, если мы поможем, а не будем стоять над ними? А что, если мы перестанем оценивать их негативно? Подростковый возраст — это несоответствие, и так должно быть. И как взрослые, лучшее, что мы можем сделать, — это научиться с этим справляться.
Как отмечает Изабель Перес
Как отмечает Изабель Перес, мать троих подростков в девяностые годы: «В какой момент этого отпуска я могла поговорить со своим сыном, если утром он был в институте, днем со своими друзьями, учился, играл в баскетбол или с Play? Ну, когда я видела, что ему немного плохо, я подходила и спрашивала, как это делалось всю жизнь». Вы не измените поведение своего сына или дочери-подростка, как бы вы ни старались, и вы не будете его или ее другом, сколько бы декретных отпусков подростков вы ни брали, потому что он будет искать совета в другом месте. Подростковый возраст — это так.
Но вы можете сделать одну вещь: быть рядом, когда ему это нужно, дать ему инициативу, время от времени подходить, ждать, пока он спросит, устанавливать ему границы и расписание, подкреплять его успехи, наказывать, когда это необходимо… Все то, что делали наши матери в семидесятые, восьмидесятые или девяностые годы и что помогло нам дойти до этого момента. Поэтому перестаньте давить на себя, пытаясь бороться с непостижимым, и, прежде всего, помните, что вы тоже были подростком, тоже уходили от своих родителей, и вам тоже говорили одно и то же: «Никто тебя не понимает». Как отмечает Сара Бабикер, писательница, журналистка и мать двух почти подростков: «Это захватывающий этап трансформации, открытый для дебатов, вопросов, а также шуток и веселья. Этап, который проходит чертовски быстро, и мы должны иметь право наслаждаться им».
Сесар де ла Оз — лиценциат психопедагогики и эксперт по медиации и разрешению школьных и семейных конфликтов, модификации поведения и образовательной ориентации и управлению изменениями.
