В нескольких словах
Статья освещает последствия детского сексуального насилия и анализирует процессы восстановления жертв, подчеркивая важность поддержки и понимания со стороны окружающих. Исследование Папского университета Комильяс выявило ключевые факторы исцеления, включая возможность говорить о пережитом и получать подтверждение своих чувств.
Согласно данным Всемирной организации здравоохранения, каждая пятая женщина и каждый тринадцатый мужчина в мире заявляют о пережитом в детстве сексуальном насилии. В Испании, согласно последним исследованиям, ситуация схожая. Вирджиния — одна из этих жертв. Сейчас ей 53 года, она подвергалась сексуальному насилию в три разных периода (с 9 до 18 лет) со стороны своего дяди, мужа своей матери и буддийского монаха, проживавшего в их доме. «Все думают, что насилие начинается и заканчивается в момент его совершения, но оно мутирует внутри тебя, и важны следы, которые оно оставляет во взрослой жизни. В моем случае я никогда не могла отделить человека, доставлявшего мне удовольствие, от агрессора, даже в отношениях, полных любви. Наслаждение, когда оно было, вызывало у меня приступы гнева: если оно было, не было доверия», — рассказывает она в телефонном разговоре с этой газетой. Два человека, которым она почувствовала необходимость рассказать, что стала жертвой сексуального насилия в детстве — из-за «фобии», которую она испытывала при половых отношениях — ответили ей: «Пожалуйста, не делай этого со мной» и «Ты рассказала мне об этом своем дяде, чтобы меня возбудить?».
Вирджиния — одна из двенадцати человек (11 женщин и один мужчина; девять из них испанки и трое из Латинской Америки), принявших участие в исследовании Нереиды Буэно-Герра и Лауры Тамес из Папского университета Комильяс под названием «Рекомендации, основанные на научных данных, для партнеров и друзей взрослых, переживших сексуальное насилие в детстве» [Recomendaciones basadas en evidencia científica para parejas y amigos de adultos sobrevivientes de abuso sexual infantil]. Из показаний жертв были получены рекомендации для друзей, родственников и близких, которые можно посмотреть в рубриках на протяжении этого репортажа. Это своего рода руководство, которое помогает понять, что причиняет боль, когда человек, будучи взрослым, рассказывает, что стал жертвой сексуального насилия в детстве — «И как ты это не остановила?», «Почему ты не рассказала раньше?» — и что, напротив, помогает и укрепляет их — «Какая ты смелая» — чтобы справиться с различными процессами, через которые они проходят, пока не исцелятся. Различные научные исследования показывают, что хорошая реакция окружающих является защитным фактором, который помогает жертве на клиническом уровне и приводит к тому, что в будущем у нее не будет развиваться столько психологической симптоматики.
Что им причиняет боль
- Почему ты не заявила?
- Почему ты так долго ждала, чтобы даже рассказать об этом?
«Потому что мне хватило выжить; мне достаточно того, что я смогла рассказать тебе об этом, чтобы теперь ввязываться во весь процесс, который подразумевает прохождение через полицейский участок, не знать, поверят ли мне, прошло много времени, и у меня нет доказательств...»
- Получать вину за то, что не остановила это
«Болят вопросы, которые иногда задают невольно, например: если ты видела, как он приближается к тебе, почему ты это не остановила? Потому что насилие — это очень постепенный процесс, когда сексуальное насилие обычно является последним шагом, а до этого происходит все эмоциональное обольщение, атака на самооценку человека, и это подрывает ее, пока агрессор не почувствует себя способным совершить насилие. Это психологическое давление ослабляет нас».
- Навсегда остаться той, которую изнасиловали
«Если у кого-то произошла автомобильная авария, и он рассказывает об этом своим близким, он не останется навсегда Сарой, которая врезалась и разбила машину, а той, у которой однажды произошла авария. С насилием обычно так не бывает, вас навсегда клеймят как Сару, которую изнасиловали, над которой надругались. Это больно, потому что агрессор забирает у тебя детство, твою личную сферу, а сверх этого — видение, которое люди будут иметь о тебе в будущем».
- Что произошедшее преуменьшается
«Хотя это и удивительно, но есть люди, которые так делают: “Ну, это произошло только один раз; по крайней мере, тебя не убили; могло быть и хуже”. Чтобы вопросы были сосредоточены на том, было ли проникновение» «Иногда нас спрашивают: “Но было ли проникновение?” И когда ты отвечаешь отрицательно, ты слышишь вздох облегчения: “Фу, слава богу”. Как так, слава богу, ведь даже от одного только прикосновения или угрозы мне уже было больно».
Альба, которой сегодня 41 год, пережила сексуальное насилие в детстве, когда ей было 9 лет, со стороны ученика, оставленного на второй год, которому было 16 лет, рассказывает, как эта первая положительная реакция подтолкнула ее к терапии. «Когда в подростковом возрасте я начала общаться с парнями, я не могла перейти от поцелуев, мое тело не позволяло никому меня трогать, вопреки тому, чего я хотела. Помню, как однажды сделала это размышление вслух в доме подруг: “Посмотрим, не из-за того ли это, что со мной произошло”. На этом все и закончилось. Пять лет спустя я рассказала об этом по Messenger другу. Он выдержал меня, подтвердил то, что я ему рассказывала; я почувствовала себя комфортно и испытала облегчение. Если бы я не нашла этого подтверждения, мне, возможно, было бы намного сложнее снова заговорить об этом. Напротив, после этого я начала ходить к психологу», — рассказывает она. «Из чистой самообороны ты сама обесцениваешь: “Это было не так уж и важно, это случилось со мной только один раз”. Ты преуменьшаешь, чтобы выжить. Вот почему так необходимо, чтобы кто-то другой тебя подтвердил, потому что это также помогает нам назвать насилие своим именем».
Что их укрепляет
- Чтобы у них снова спрашивали и поднимали эту тему
«Если в семье друга кто-то умирает, мы бы не перестали спрашивать его об этом человеке и о том, как он себя чувствует. С насилием то же самое, нам нужно, чтобы тему поднимали снова, даже если это сложно».
- Услышать: Какая ты смелая!
«Когда я рассказала своим детям, они отреагировали лучше, чем мой партнер: какая ты смелая, мама! — сказали они мне. Мой партнер оскорбил агрессора, спросил, почему я не заявила, и почему он узнал об этом сейчас».
- Другие слова подтверждения: какая ты сильная, что рассказала об этом, как тебе было тяжело.
- Дать им возможность решать, что рассказывать и кому
«Иногда родители рассказывали соседям: “Ты не представляешь, что случилось с моим сыном/дочерью”. Или моему партнеру требовалось рассказать это своему брату, чтобы выплеснуть свои чувства или попросить о помощи. Эти люди уже смотрят на нас другими глазами, не спрашивая нас и не выбирая информацию».
- Уважать сроки
«Первая реакция окружающих обычно такова: давайте заявим об этом прямо сейчас. Или нет, потому что прямо сейчас мне это не нужно. Или сегодня вечером этот парень должен сидеть в тюрьме. Ну, или нет, потому что прямо сейчас мне это не нужно. Предпочтительнее: “Хорошо, спасибо, что рассказала мне об этом, ты очень смелая, что мы можем сделать? Я поддерживаю тебя в решениях, которые ты собираешься принять”».
- Говорить так, как если бы наша аудитория была жертвой насилия
Говорить о насилии так, как если бы каждый из тех, кто нас слушает, был выжившим/выжившей. Это важно, потому что среди аудитории может быть жертва, и эта жертва обычно выбирает человека, которому можно доверить эту травму после того, как наблюдала за ним и определила безопасное пространство. Это противоположность тому, что случилось с М. (просит выйти с инициалом своего имени), которая оказалась в оглушительном молчании. Она подверглась сексуальному насилию в детстве с четырех до восьми лет со стороны своего преподавателя рисования. Она заявила об этом вместе с другими жертвами, когда была еще ребенком, агрессор попал в тюрьму, и когда М. встретила его в своем районе спустя несколько лет, у нее начались панические атаки. Сейчас ей 28 лет, она находится на терапии с 17 лет, проходила лечение в психиатрической больнице, страдала расстройством пищевого поведения (РПП) и совершила пять попыток самоубийства. «Мать сопровождала меня в этом процессе, но моя семья очень религиозная, и моя бабушка дошла до того, что сказала мне: “Это испытание от Господа, чтобы измерить твою веру”, — рассказывает она. И добавляет: “Об этой теме не говорили, мы никогда не садились за стол, чтобы поговорить об этом вместе. Я обнаружила, что моя мать рассказала об этом моим бабушке и дедушке и моему дяде, но дома молчание было единственным ответом. Я существовала во временном пространстве сверхзащиты, я чувствовала, что меня чрезмерно защищали таким образом, который меня не защищал, потому что мне ничего не объясняли. И это, кроме того, изменило отношения с моей сестрой: бедная, она видела, как я хожу и приезжаю с медицинских консультаций, и призналась мне, что думала, будто у меня рак. У нее, в свою очередь, развилось деструктивное поведение, потому что она считала, что мои родители отдают мне предпочтение, на самом деле это было потому, что я нуждалась в уходе, но ей никто ничего не объяснил. Если бы мы сели, чтобы поговорить об этом, это было бы более позитивно для всех”».
Хотя может показаться, что это может причинить больше боли, на самом деле возвращение к этой теме после того, как о ней рассказали или заявили, вопрос «как ты себя чувствуешь, как ты это переживаешь» считается жертвами очень необходимым. Это помогает им чувствовать себя менее «брошенными». Прежде всего, потому, что насилие в большинстве случаев переносится и управляется в тишине и одиночестве в течение многих лет.
Насилие не всегда должно быть изнасилованием, его не всегда должно сопровождать физическое насилие, оно не всегда должно повторяться во времени: достаточно одного раза, чтобы создать травму. Кроме того, оно не всегда должно совершаться взрослыми, иногда это может быть одноклассник. В этом репортаже, а также в исследовании двух профессоров Папского университета Комильяс, опрошенные люди сходятся во мнении, что это насилие «украло у них детство». Объясняет Беатрис, которой сейчас 53 года, и которую отец насиловал с 3 до 12 лет. «Каждый раз, когда я пытаюсь что-то вспомнить из своего детства, мне на ум приходит насилие, а не веселые вещи, о которых рассказывают мои двоюродные братья». Беатрис рассказала своей матери, что отец ее трогал. «Она поверила мне и заставляла меня спать с ней. Через два месяца она развелась с моим отцом, но через некоторое время он обманул ее, попросив вернуться, пообещал, что насилие не повторится. Они попросили у меня разрешения вернуться. Но я была ребенком, что я могла сказать! И тем более после того, как увидела, как моя мать плачет месяцами. Я сказала им, что хорошо: с этого момента я замолчала и больше ничего не рассказывала. Конечно, насилие продолжалось, и я смирилась с этим. Что я могла сделать в 10 лет! Я просто думала, что когда-нибудь я вырасту и уйду оттуда». Она больше никому об этом не рассказывала, пока не проявилась травма. «Я не могла иметь сексуальных отношений со своими партнерами», — рассказывает она.
Это процесс, через который, по их словам, проходят почти все жертвы. Кроме того — как показывает исследование Буэно-Герра и Тамес — факт ощущения себя вынужденными рассказывать об этом своим партнерам раньше времени из-за блоков, которые затрудняют их сексуальную жизнь. Также случается, что они чувствуют необходимость минимизировать насилие, чтобы защитить других (мать, отец, брат, партнер), и в то же время испытывают гнев из-за того, что в детстве не чувствовали себя защищенными. Также обычно трудно сказать слова «изнасилование» и «насилие»; они используют такие термины, как «факты», «событие», «то, что со мной случилось». Они используют эвфемизмы, потому что иногда проходит много времени, прежде чем они осознают, что то, что они пережили, было не игрой, а сексуальным насилием.
Это то, что случилось с Мартином, которому сейчас 29 лет, и в 11 лет он подвергся насилию со стороны одноклассника. «Я замаскировал это: я говорил об этом как о гомосексуальной встрече и как об игре. Я думал, что это было невинно, пока в 19 лет знакомая не рассказала мне о случае насилия, и я понял, что то, что произошло со мной, не было игрой. Процесс был трудным, потому что он был моего возраста, и я всегда ассоциировал насилие со взрослым человеком, который заставлял тебя, а не с человеком твоего возраста, который использовал убеждение», — рассказывает он. «Я рассказал об этом своей группе друзей, и меня поддержали. Принимающая среда важна, потому что, когда ты подвергаешься сексуальному насилию в детстве, ты учишься справляться с этим в одиночку, понимать это в одиночку и не рассказывать об этом». Вирджиния согласна с ним: «Никто не хочет получать эту информацию, потому что ее так трудно переварить, она настолько невообразима, неприятна и противоестественна, что я понимаю, что она вызывает дискомфорт. Для меня три часа разговора с Нереидой [одной из авторов исследования] были исцеляющими, так мало людей хотят слушать».
Андреа, которой сейчас 38 лет, подверглась насилию в возрасте от 14 до 21 года со стороны своего тренера по верховой езде. «Мне было 14 лет; ему 22. Лучший способ выжить в этом дерьме — думать, что это отношения», — говорит она. Последние люди, которым она рассказала об этом, ее родители, больше всего ее поддержали. Ей потребовалось много времени, чтобы озвучить им то, что она нормализовала в течение многих лет. И тем более после того, как она заблокировалась после первого откровения. «Это было моему терапевту в 22 года, она не подтвердила мои слова, она сказала мне, что это была любовь. Я в итоге поверила в этот нарратив, я думала, что схожу с ума, что все это было в моей голове, я чувствовала ужасную вину. Я была одна в этом долгое время, и когда я рассказываю об этом психологу, я сталкиваюсь с такой реакцией. Для меня это был крах. Прошло 10 лет, прежде чем я снова смогла поднять эту тему», — рассказывает она. Она рассказала об этом своим родителям совсем недавно. «Я не хотела, чтобы они винили себя, и чтобы это было оружием. Они выслушали меня, мне очень помогло выговориться им и услышать, как они говорят мне: “Нам очень жаль, что тебе пришлось пройти через это в одиночку; как ты была сильна, чтобы, несмотря на всю эту ношу, дойти так далеко”.
