В нескольких словах
Дети, растущие в семьях с токсичными отношениями, впитывают негативные модели поведения, которые могут повториться в их взрослой жизни. Важно, чтобы родители осознавали влияние своих отношений на детей и создавали здоровую эмоциональную среду, основанную на уважении, общении и любви.
Постоянные ссоры, крики, пренебрежение или равнодушие влияют не только на супружеские отношения, но и на детей, растущих в такой обстановке. Многие родители считают, что дети не замечают происходящего, но они – тихие свидетели эмоциональной динамики родителей. Они видят, как те разговаривают, уважают (или нет) друг друга, как разрешают конфликты. И незаметно для себя учатся, что такое любовь и совместная жизнь. «Если ребенок видит, как отец плохо обращается с матерью, даже если он заботится о нем и любит, он нормализует эмоциональное насилие», – объясняет психолог Лара Феррейро (Мадрид, 37 лет), специалист по эмоциональной зависимости, самооценке и семейной терапии для пар и детей. «Дети впитывают все. Они могут не испытывать напрямую насилие или психологическое насилие, но если они видят, как их мать плачет или страдает из-за мужа, они усваивают модель токсичных отношений, которую, вероятно, повторят во взрослой жизни», – уточняет эксперт, учившаяся в Metropolitan Center for Mental Health в Нью-Йорке.
В настоящее время Феррейро совмещает очные консультации в своем кабинете в Мадриде с онлайн-терапией. После успеха своей первой книги «Adicta a un gilipollas» (Grijalbo, 2023) она публикует «Ni un capullo más» (Grijalbo, 2025), где анализирует механизмы токсичных отношений, важность любви к себе и то, как прошлый опыт, особенно в детстве, определяет будущее и выбор партнера. Книга предназначена для тех, кто хочет разорвать порочный круг в отношениях, научиться распознавать сигналы тревоги и укрепить свою самооценку, но Феррейро рассказывает и о том, как такое поведение может повлиять на воспитание детей. Насколько модель отношений, которую они видят дома, влияет на их развитие? Как избежать передачи токсичных привычек? Что могут сделать родители, чтобы их дети росли со здоровым взглядом на любовь и отношения?
Вопрос: В своей книге вы говорите о «придурках». Может ли «придурок» быть хорошим отцом?
Ответ: Нет, абсолютно нет. Хороший отец должен быть, прежде всего, хорошим человеком. Обычно ответственность, которую человек берет на себя в совместной жизни, является отражением того, как он будет действовать в качестве отца. Если человек не берет на себя ответственность в своей личной жизни, вряд ли он сделает это в качестве отца. В крайних случаях, как, например, у нарцисса или психопата, эти люди могут использовать детей как инструменты, чтобы навредить матери. Это может быть осознанным или неосознанным. Например, хронические изменники, те, кто обманывает снова и снова и лжет своим супругам, говоря им, что они сумасшедшие и видят призраков там, где их нет, осуществляют эмоциональную манипуляцию, которая в конечном итоге затрагивает несовершеннолетних.
Вопрос: Значит, неверные люди не могут быть хорошими родителями?
Ответ: Зависит от ситуации, но во многих случаях нет. Отец или мать, которые обманывают, подвергают своих детей модели любви, где ложь и неверность нормализуются. Даже если они могут быть любящими с ними, если они видят, как один из их родителей страдает или замечают постоянный обман, это также оставляет след в их эмоциональном росте. То, что дети наблюдают дома, влияет на то, как они будут понимать любовь в будущем.
Вопрос: Как любовные отношения влияют на воспитание детей?
Ответ: Дети – это губки. Если дома они нормализуют вредное поведение, такое как неуважение или манипуляции, вполне вероятно, что они повторят его во взрослой жизни. Важно, чтобы родители заботились не только о связи со своими детьми, но и об отношениях между собой. Дом с криками, пренебрежением или обманом – это питательная среда для усвоения токсичных механизмов.
Вопрос: Какие последствия это может иметь во взрослой жизни?
Ответ: Модель личной жизни, которую они видят дома, будет определять их будущие отношения. Дети, растущие в нестабильной среде, могут развить то, что мы называем ненадежной привязанностью. Существует несколько типов: тревожный, который порождает страх быть брошенным и потребность в контроле; избегающий, который приводит к отказу от обязательств и эмоциональному отчуждению; и амбивалентный, который характеризуется нестабильностью и непропорциональными реакциями. Все это берет свое начало в детстве, в том, как они научились относиться к привязанности и безопасности.
Вопрос: Как родители могут избежать передачи этих моделей своим детям?
Ответ: Первое – осознавать, какое влияние оказывают их собственные отношения на развитие их детей. Речь идет не только о том, чтобы быть хорошими родителями, но и о том, чтобы предлагать здоровую модель семьи. Важно избегать дискредитации другого родителя, даже в случае разлуки. Часто родители, пережившие деструктивные отношения, поддаются искушению плохо говорить о другом, не осознавая, что это может повредить представлению ребенка о самом себе.
Вопрос: В книге вы упоминаете о важности работы над самооценкой в детстве. Как строится здоровая самооценка?
Ответ: Дети должны чувствовать себя ценными, уважаемыми и услышанными. Многие родители, не осознавая этого, основывают воспитание на критике, а не на позитивном подкреплении. Такие комментарии, как «ты никогда ничего не делаешь хорошо», или сравнения с другими братьями и сестрами могут глубоко повлиять на восприятие ребенком самого себя. Вместо этого важно признавать их эмоции, учить их конструктивно разрешать конфликты и, прежде всего, проявлять безоговорочную любовь.
Вопрос: Если ребенок вырос в среде с токсичными отношениями, может ли он разорвать эту модель во взрослом возрасте?
Ответ: Да, но это требует осознанной работы. Часто детские травмы сохраняются в эмоциональной памяти и влияют на человека, даже если он этого не осознает. Терапия может помочь выявить эти модели и научиться новым способам общения. Ключ в том, чтобы разорвать цепь токсичности и построить здоровые отношения, как с самим собой, так и с другими.
Вопрос: Какой совет вы бы дали родителям, чтобы их дети не повторяли схемы вредных отношений?
Ответ: Во-первых, будьте примером уважения и общения в паре. Дети учатся больше на том, что видят, чем на том, что им говорят. Также важно повышать их самооценку, учить их устанавливать границы и распознавать, когда отношения им не идут на пользу. Если дети растут в доме, где есть любовь и эмоциональная безопасность, у них будет больше инструментов для установления здоровых романтических отношений в будущем.
