В нескольких словах
Рождение ребенка – серьезное испытание для отношений. Меняются роли, появляется усталость и недопонимание. Важно открыто обсуждать проблемы и искать компромиссы, чтобы сохранить любовь и взаимоуважение.
— Как у вас с Борхой дела? — Ну… Ответ 30-летней Аны Белен Лопес из Валенсии, у которой девятимесячный ребенок, психологу Марии Рос в документальном сериале «Новорожденные» (Mitele, 2024), является наиболее распространенным, когда молодую маму спрашивают об отношениях с партнером. «Однако это один из самых охраняемых секретов. Все больше говорят о разных типах материнства, о родах, о послеродовом периоде, о воспитании… но не о паре и о том, что с ней происходит, когда появляется ребенок», — утверждает перинатальный психолог и семейный терапевт Илиана Париж. «Большинство пар, с которыми я сталкиваюсь на консультациях, сильно ослабли после рождения первого ребенка», — добавляет она.
Париж объясняет, что первые три года жизни ребенка ослабляют связь в паре, потому что заканчивается досуг и личное пространство, почти нет времени на общение, а недосыпание делает родителей более раздражительными: «Все это добавляется к вопросу о совместной ответственности. Обычно женщины несут умственную нагрузку до и после материнства, и это создает много трений. Настолько, что во многих случаях это влияет на желание и влечение. Женщинам трудно желать интимной близости со своим партнером, когда они несут ответственность за выполнение всех повседневных задач». Чтобы не потерять контроль над ситуацией, психолог рекомендует работать над общением и не копить обиды, которые в конечном итоге укореняются.
Лайя Касадеваль, акушерка, популяризатор и активистка, призывает всегда помнить, что раннее воспитание детей — это очень напряженный и утомительный период, но это всего лишь три года. «В целой жизни три года — это ничто, они пролетают очень быстро. Если пара была стабильной до рождения ребенка и есть любовь, все в конечном итоге возвращается в норму», — продолжает Касадеваль, — «главная ошибка — зацикливаться на желании быть такими, как до того, как стали родителями, потому что это невозможно». Но важно, по ее словам, знать, что наступает момент, когда дети перестают быть такими зависимыми, и постепенно восстанавливается личное пространство, а также часы сна.
Этот кризис в отношениях после рождения ребенка вполне ожидаем, по мнению перинатального психолога Дианы Крего Кордон: «Мозг матерей меняется и готовится к материнству на протяжении всей беременности. Это преимущество для нас и недостаток для незаинтересованной стороны. Вполне нормально, что возникает дистанция, когда внезапно в уравнение входит маленький человек и происходит реструктуризация и смена ролей. Требуется время, чтобы научиться функционировать в паре с ребенком, и необходимо много общения». Когда появляется ребенок, все наполняется им, занимает центральное место и выявляет все различия, как объясняет перинатальный психолог Лизет Альварес. «Это момент роста семьи, когда каждый должен найти свое место, и это не всегда легко. Отец должен поддерживать диаду мать-ребенок, но чтобы мужчина поддерживал, он должен иметь возможность поддерживать себя сам. Часто они чувствуют себя потерянными, потому что новорожденный захватывает всю энергию и внимание, и они даже начинают соперничать с самим ребенком или с матерью», — утверждает она. Касадеваль согласна: «Понимание того, что этот ребенок, который только что родился, больше нуждается в матери, чем в отце, иногда вызывает разочарование. Но равенства в начальном воспитании не существует. Материнство пронизывает женщин. Вот почему так важно общаться, знать, что это нормально, и запастись терпением. Чем больше времени мужчины проводят со своими детьми, тем больше связи они устанавливают и тем больше изменений они будут испытывать».
Одна из проблем с женщинами заключается в том, что общество подталкивает их к тому, чтобы они стали прежними сразу после родов.
Крего признает, что обычно человек не является той матерью или тем отцом, которым он ожидал быть до рождения детей, и внесение этой корректировки в ожидания имеет решающее значение. Мария Лопес, 36 лет, из Мадрида, признается, что до рождения дочери она думала, что не откажется от ужинов с друзьями, что оставит своего будущего ребенка с бабушкой и дедушкой, чтобы ходить на концерты со своим партнером, как они делали раньше, и даже что они будут путешествовать одни. «Но реальность такова, что когда она у меня появилась, мне ничего из этого не хотелось. Сейчас ей исполнилось полтора года, и я до сих пор не оставляла ее ни с кем. Я не хочу ничего делать без нее и чувствую большое давление на семейном и социальном уровне», — комментирует она.
«Мой партнер часто напоминает мне все, что я говорила, что буду делать, когда стану матерью», — продолжает Лопес, — «потому что он не понимает, что теперь я делаю наоборот, и сравнивает нас с друзьями, которые оставляют своих детей, чтобы строить планы в одиночку». Однако, как утверждает Касадеваль, не быть теми родителями, которыми мы думали, что будем, — это вполне нормально: «Очень легко говорить и высказывать свое мнение со стороны, когда вы не погружены в воспитание детей. Когда мы не родители, мы — лучшие родители. Но потом наступает момент истины, и худшее, что мы можем сделать, — это сравнивать себя». Эксперт рекомендует больше слушать себя и не требовать от себя слишком многого. «Хотя сейчас это кажется очень далеким, придет время, когда вам захочется оставить своих детей. Проблема в том, что общество подталкивает нас к тому, чтобы мы стали прежними сразу после родов. От нас ждут, что мы будем производить, как всегда, и что мы расстанемся со своим детенышем как можно скорее», — критикует она.
Паола Роиг, перинатальный психолог и соавтор подкаста «Тайная жизнь матерей», объясняет, что с появлением первого ребенка «мы узнаем себя как мать или отец, но также открываем другую сторону как отца или мать, и нам не всегда нравится то, что мы находим». «Когда у нас появляется ребенок, мы сталкиваемся с ожиданиями, которые у нас были относительно того, какими мы будем родителями. Начинается задача переоткрытия себя, изменения того, что больше не служит, и создания новых структур, которые могут поддержать нас в этот жизненный момент. Это означает, что нужно снова увидеть другого полностью, без идеализации, и в то же время прийти к новым соглашениям в паре, которые будут служить нам сейчас», — уточняет она. «Рождение ребенка создает семью, оставляя семью происхождения на втором плане, и это ключ к переосмыслению позиций, установлению новых границ и продвижению вперед в качестве независимых глав семьи», — добавляет она.
Очень важно говорить о том, что этот спад в отношениях — это что-то очень распространенное и преходящее. Потому что, как говорит еще одна мама в «Новорожденных», Исита Диас, известная своими юмористическими видео в Instagram, «единственное, что продают сети и телевидение, — это счастливые семьи без проблем… и наступает момент, когда вы чувствуете себя странным существом и думаете: «Моя жизнь — дерьмо, почему люди так счастливы, а у меня такие проблемы?» На что ее терапевт, сексолог Найара Малнеро, отвечает: «Это очевидная реальность, которую все стараются скрыть».