В нескольких словах
Семья должна быть источником поддержки и безопасности, но иногда становится источником проблем и тревог. Важно распознавать дисфункциональные семейные модели поведения и устанавливать личные границы, хотя это может быть трудно и не всегда приводит к желаемым результатам.
Подробнее
Семья – это социальный институт, который уже много лет является предметом дискуссий. Первое определение в словаре Королевской испанской академии – «группа людей, связанных отношениями брака, родства, совместного проживания или близости». Это слово происходит от латинского, любопытно, что от термина — famulus, который использовался в Древнем Риме для обозначения слуг, живших в том же доме, что и их хозяин, и которых можно было считать своего рода имуществом последнего. С тех пор как концепция, так и ее структура сильно изменились, но не настолько, как должна была бы измениться ее фундаментальная роль: забота, защита и принадлежность. И заметьте, «должна была бы». Потому что иногда семья становится источником тревоги и даже проблем с психическим здоровьем.
Теория ясна. «Семья выполняет функцию обеспечения нас защитой, безопасностью, привязанностью и предоставления нам ценностей и норм, которые позволяют нам социализироваться. В семье мы также узнаем правила игры, как видеть мир, себя и других. Это первый контекст, в котором люди усваивают социальные нормы, ценности и убеждения», — резюмирует Берта Суграньес, психолог, семейный терапевт и преподаватель магистратуры по социально-образовательной семейной терапии в Cooperativa Eduvic. С первых моментов привязанности к младенцу семья является первым социализирующим агентом для индивидов, тем, кто закладывает определенные основы и ценности и кто в значительной степени определяет определенные модели поведения в будущем. Но что происходит, если семья не выполняет эту функцию безопасности и привязанности и не формирует хорошую базу?
Влияние жилищного кризиса на семейные отношения: «Я обратился к родителям в уязвимый момент, но уже сдался»
«То, как родители общаются или воспитывают своих детей, связано с эмоциональной адаптацией и социальным поведением будущих взрослых. В этом направлении существует множество исследований, которые коррелируют стиль воспитания с социальной компетентностью, самооценкой и способностью справляться с неопределенностью и вызовами», — отмечает Кристина Санчес Наварро, вице-президент Испанской федерации ассоциаций семейной терапии (FEATF). Кроме того, важно, чтобы и во взрослом возрасте семья оставалась структурой, к которой можно обратиться в поисках безопасности, будь то эмоциональной, физической или даже экономической, но где не будет недостатка в личной автономии. «Это скорее теория, чем реальность, поскольку часто мы сталкиваемся со взрослыми, которые не способны заявить о своем пространстве внутри семейного окружения, в результате чего сохраняются семейные динамики происхождения», — отмечает эксперт.
Важно, чтобы и во взрослом возрасте семья оставалась структурой, к которой можно обратиться в поисках безопасности, будь то эмоциональной, физической или даже экономической.
Capuski (Getty Images)
Наверняка многим взрослым знакомо ощущение, будто им снова 12 лет, как только они переступают порог дома своих родителей. Хотя это может зайти гораздо дальше. «Неважно, что мне было почти 40, моей матери нужно было контролировать каждое мое решение. Ей нужно было, чтобы я продолжал спрашивать ее мнение обо всем, и если я этого не делал или не прислушивался к тому, что она мне рекомендовала, она неделями почти не разговаривала со мной», — объясняет Анибаль П., который несколько месяцев посещал терапию из-за проблем с тревожностью, когда его отношения с матерью стали обычной темой на его сеансах. «Могут возникнуть бесчисленные психосоматические патологии в результате семейной дисфункции, которые будут рассматриваться гораздо раньше, чем вопрос о семье», — отмечает Санчес Наварро.
То же самое произошло и с Сусаной Ф., хотя она не сразу осознала основную проблему: «Мой отец никогда не говорил мне, что любит меня. Он провел жизнь, принижая мои достижения под предлогом, что я способен на большее. Я оправдывала его, мол, другое поколение, так его воспитали… пока однажды я не сказала ему, что стану бабушкой, и он не смог ни поздравить меня, ни обнять. Мой муж был так удивлен, что спросил меня, все ли со мной в порядке. Тогда я поняла, что на самом деле нет». С этого момента Сусана начала обращать внимание на то, как складываются отношения других близких ей людей с родителями, и обнаружила, что нормализовала то, что не было нормальным. «Существуют защитные механизмы, также сформированные в детстве именно для того, чтобы переносить эту дисфункциональную семью, от минимизации до идеализации, нормализации… Иногда, пока не вступишь в контакт с партнерами или другими людьми, где начинаешь осознавать эти дисфункциональные модели поведения, не увидишь «красный флаг», — указывает перинатальный психолог Диана Санчес.
Сложность действий
Хотя увидеть этот сигнал тревоги не всегда означает действовать соответственно. Нелегко вступить в конфликт со всеми теми семейными мифами, которые находятся в коллективном воображении и в которых семья – это почти идиллическая структура, которая никогда не бросает и не причиняет вреда своим членам. «Мы часто сталкиваемся с людьми с очень сильными эмоциональными страданиями, которые не способны усомниться в том, что причиненный им вред был вызван кем-то, принадлежащим к их кровной семье. Процесс исцеления начинается тогда, когда человек способен усомниться в том, что люди, принадлежащие к этой категории, могут причинить ему вред», — утверждает Санчес Наварро.
Именно это было особенно трудно для Сусаны: «Я провела жизнь, пытаясь соответствовать стандартам моего отца, и вдруг увидела, насколько вредно это было для меня. Это было как землетрясение». Этот сейсмический сдвиг происходит потому, что, как объясняет Санчес, «это предполагает отказ от того образа и идеализации, которые на протяжении многих лет функционировали как механизм защиты индивида». В этот момент очень распространены чувства одиночества, страха, вины или даже предательства перед риском разрушить важный личный якорь и даже часть собственной идентичности.
Очень распространены чувства одиночества, страха, вины или даже предательства перед риском разрушить важный личный якорь и даже часть собственной идентичности.
urbazon (Getty Images)
«Думаю, что не смогу избавиться от чувства вины, когда устанавливаю границы для своей матери, хотя уже то, что я способен это делать, является шагом вперед», — признается Анибаль, у которого было много разговоров со своей родительницей, чтобы попытаться найти точки соприкосновения и восстановить их связь. «Модели отношений, которые мы усвоили, могут давать сбои, и, вероятно, нам придется переучиться новым способам видеть друг друга, связываться и взаимодействовать», — отмечает Суграньес. Речь идет о том, чтобы семейные отношения развивались, и для этого также нужно осознавать, до какой степени у семьи есть возможность изменить эти модели поведения.
Обычно возникает то, что Санчес называет «семейным гомеостазом», своего рода сопротивление изменениям внутри самой семейной системы, чтобы не подвергать сомнению доминирующую динамику отношений. Именно здесь вступает в игру одно из наиболее часто упоминаемых психологами слов – границы. «Здоровее устанавливать границы, чем отдаляться. Когда вы учитесь устанавливать границы для других, вы делаете ставку на отношения, но с позиции, где вы можете защитить себя. Затем другой человек сможет выбрать, принимать их или нет, исходя из своей свободы как взрослого, ставя под угрозу возможность продолжать отношения с вами, поскольку мы не собираемся оставаться в контекстах, в которых нам причиняют вред», — отмечает Санчес Наварро, для которой дистанцироваться, не попытавшись сначала установить границы, – это форма бегства, чтобы не сталкиваться с конфликтом, но которая не решает его.
Анибалю это помогло, но так бывает не всегда. Важно учитывать, что выполнение этого упражнения и проявление собственных потребностей может не иметь ожидаемых последствий, хотя это и очень необходимо сделать. «Семейные отношения, основанные на токсичной динамике, могут вызвать большой стресс и очень значительно повлиять на наше психическое здоровье», — отмечает Суграньес. Сусана тоже попыталась это сделать после многих месяцев терапии, но столкнулась со стеной. «Мой отец просто сказал мне, что он такой. Очень больно говорить кому-то, кто якобы тебя любит, что он причиняет тебе вред, и не получить никакой реакции», — вспоминает Сусана, которая почти год почти не поддерживает отношения со своим отцом. «Поначалу хуже всего было то, что люди упорно твердили мне, что это моя семья, как будто это оправдывало то, что я должна терпеть и прощать что угодно», — вспоминает Сусана, которая не сомневается, что дистанцирование было для нее лучшим решением. В ее случае было крайне важно осознать, что, какой бы семьей они ни были, она не могла вечно ждать, пока ее отец изменится: «Я не ненавижу его и ничего подобного, и я буду рядом, если это будет необходимо, но я не могла продолжать поддерживать отношения, которые причиняли мне столько вреда», — признает она.
